«Мужчины сейчас в стрессе»: ярославский психолог рассказала, что влияет на отношения, эрекцию и либидо

Страсть, любовь, измены — это то, что всегда волновало и будет волновать как женщин, так и мужчин. Так считает Екатерина Альская, руководитель психологического центра «О!ДА» в Москве, психолог-сексолог, семейный терапевт, супервизор. Женщины да и мужчины стали всё чаще обращаться за помощью к сексологу, сейчас это стало даже модно и престижно. Екатерина рассказала о том, что сейчас волнует и тех, и других, и почему у мужчин «сжимаются яички».

— С какими запросами сейчас приходят женщины? С какими — мужчины?

— Сейчас самые распространенные запросы ко мне от женщин: нет отношений, хочу пару. И здесь мне видится причина в том, что в сложные времена (друг за другом свалились на нас ковид, СВО), женщине требуется поддержка, крепкое плечо, ей страшно. Какой бы не была девушка сильной, целеустремленной, самодостаточной, она просто может бояться грозы или лая собаки, да и просто рассчитывать на то, что мужчина пойдет в лес и притащит ей пойманного своими руками лося или кабана. А если серьезно, то женщины — это слабый пол, а мужчины — сильный. И как бы современный мир не играл словами «феминизм», «сексизм», «мизогиния», природа нас задумала именно такими.

Мужчины чаще всего приходят с жалобами на проблемы с эрекцией. Здесь, думаю, всё понятно. Яички сжались, стресс пришел, впереди смутные времена, страшно. Внешне показывать нельзя, надо быть сильным, социум не одобрит проявление слабости, паники, страха, поэтому отказывает хвост. Секс — это всего лишь отражение внутренних проблем, убеждений и страхов. Если у девушки половые органы спрятаны, она может просто полежать и притвориться, потерпеть на крайний случай, с мужчиной такое не пройдет. Его хобот всегда показывает, куда ветер дует.

— С какими вопросами к вам на консультацию приходят пары?

— Сюда попадают запросы от несовпадения темперамента, когда один хочет чаще, чем другой, и это мука для обоих. Один постоянно чувствует себя отверженным и нелюбимым, а другой — жертвой, потому что его/ее телом хотят воспользоваться. Из-за этого конфликты, но не в постели, а вне ее. Потому что на тему секса люди говорить не готовы, стыдно, а вот придраться к незакрытой крышке унитаза, мало зарабатываешь или постоянные длинные волосы в ванной, потолстела, надоела ворчать — самое то. А если вспомнить времена изоляции, когда пара, может быть, впервые осталась наедине друг с другом на долгое время и они вынуждены были друг друга узнавать. Иногда люди начинают понимать, что терпеть другого очень трудно, или спадают розовые очки. И людям в паре становится страшно.

— Что изменилось в запросах женщин и мужчин? То есть, что волновало людей пять лет назад и что волнует сейчас?

— На самом деле мир меняется, обстоятельства возникают новые, а отношения между людьми остаются центральной темой всегда. Обратитесь к произведениям классики, к философам: всё то, о чём они рассказывают, можно спокойно переложить и на наши времена. Любовь, измены, страсть — было, есть и будет всегда. Единственное, что бы я отметила — это то, что люди стали более осознанными, психология становится нормой. Обратиться к психологу, порекомендовать своего специалиста открыто стало нормой и даже где-то почетно. Люди с достоинством говорят: «Я хожу на терапию». Я слышу от клиентов такие фразы: «Хочу познакомиться с кем-то, но только если он/она тоже прошли/проходят личную терапию, чтобы очистится "от всякого зла"». А если серьезно, то мечтаю, что сексология скоро тоже станет такой же нормой, пока она, к сожалению, отстает. И я вижу своей определенной миссией продвигать эту науку в массы. Мое глубокое убеждение, что секс является практический центральным звеном в отношениях мужчины и женщины — и все проблемы из-за недопонимания там.

— Вы сказали, что женщины сейчас хотят отношений. Разве раньше не было такого запроса? Сейчас бытует мнение, что женщина, наоборот, чувствует себя комфортно и одной, реализуя себя в работе, хобби, детях.

— Я так не думаю. Скорее, это происходит из-за безысходности, страха близости, нарушения типа привязанности. То есть не из зрелой, самодостаточной позиции, а включается защитная маска, чтобы не раниться. Мой опыт консультирования показывает, что в прошлом у таких людей были травматичные отношения, неудачный выбор, боль расставания, предательства, измены. Погрузиться в работу, настроиться на достижение целей, радоваться, когда ставишь определенную галочку напротив пункта «сделано», — это определенная механизация, проживание от и до, и снова вперед — определенное колесо, которое всегда надо двигать вперед и не стоять на месте. Иначе есть вероятность в паузу задуматься и заглянуть внутрь себя, увидеть там тоску, одиночество и ненужность.

— Какие главные причины вы бы назвали, по которым женщины не могут построить отношения? А мужчины?

— Я бы не стала делить по гендеру, скорее, назову общие причины на основе консультирования клиентов:

• трудности общения с противоположным полом. Не налажена коммуникация, вы зажимаетесь, стесняетесь, всячески избегаете какого-либо контакта и, соответственно, контакта ни с кем не создается;

• проблема с образом партнера. У вас есть в голове какой-то мифический принц, и вы пытаетесь встроить любого в эти рамки. Тех, кто не попадает, выбрасываете из поля зрения. Откуда образ берется? На основе детских впечатлений (отец, первый партнер, первая влюбленность);

• страх сближения. Боитесь нарушения личных границ, прикрываетесь маской свободы, но на самом деле здесь речь о нарушенном типе привязанности (когда в детстве вы не чувствовали себя в безопасности (например, отец пил, буянил или мать была отвергающей, холодной);

• проблема «маски», проблема принятия несвойственной роли для себя. Вы демонстрируете себя на этапе ухаживания в каком-то несвойственном для себя образе. Не хуже, и не лучше, просто другой/им. Создается какой-то привлекательный, как вам кажется, образ. Потому что есть мысли, что таким, какой я есть, меня не полюбят, значит я должен сыграть кого-то другого. Проблема в том, что долго вы в маске не сможете существовать. Пусть не сразу, а через месяц, но она начнет сползать, и это очень удивит партнера. Скорее всего, он даже уйдет;

• стремление «переделать себя» под ожидания партнера. Если в прошлом примере вы играете свой выдуманный образ, то здесь вы как хамелеон встраиваетесь в хотелки другого. Итог будет такой же. Притворяться всю жизнь нельзя.

— Насколько сейчас популярен формат свободных отношений? Отношений на одну ночь?

— Думаю, что у девушек вообще такого формата нет. Это не женская натура. А у мужчин, возможно, и есть, но кто же им даст? Только если возьмут обманом, но это уже не о популярности формата, а о порядочности. Люди встречаются разные, к сожалению, всем в голову не залезть. Даже если это случилось, страдающей стороне рекомендую освободиться от переживаний в кабинете психолога и идти дальше, не позволять человеку, который сделал вам больно, и далее рулить вашей жизнью. Возможно, есть определенный процент, действительно желающий секса на одну ночь, но ко мне такие не приходят: наверное, они не страдают или у них слишком низкий IQ, чтобы осознанно работать над темой страха близости, отношений, деструктивного типа привязанности.

— Какая главная фобия у женщин? Какая — у мужчин?

— Все люди разные, и под одну гребенку их не подвести, но, как мне видится, и это мое субъективное мнение, мужчины сейчас в стрессе, опасении и переменах, в страхе ответственности за себя, свою семью. Есть переживания о финансовом уровне, о возможной мобилизации, о неустойчивости внешнего мира. И всё это отражается на отношениях, на эрекции, на либидо. Женщины хотят к кому-то прильнуть, на ком-то повиснуть, мечтают, чтобы их «взяли на ручки» и уверили, что всё будет хорошо. Если они в браке, то на мужа возлагаются особые надежды, и если он в чём-то недотягивает, не может воплотить желаемое, они начинают задумываться: «А с тем ли я человеком? Не зря ли отдаю свои лучшие годы?» Приходят разбираться, что делать: разводиться или оставаться там, где есть. Если женщины без пары, основной фокус внимания сейчас — это найти пару.