«Иногда накатывает отчаяние»: папа в декрете рассказал, каково это — сидеть дома с ребенком

Дочке психолога Александра Люкманова два года, и вот уже чуть больше года он — в отпуске по уходу за ребенком. Александр заботится о дочке и жене, параллельно учится на КПК по детской психотерапии и ведет частную психологическую практику. А ведь еще хочется встречаться с друзьями, заниматься спортом или просто подольше поспать… Что делать?!

— Теперь-то я понимаю, какую нагрузку испытывают женщины, находящиеся в декрете, точнее — в отпуске по уходу за ребенком, — говорит Александр. — Я же хочу рассказать о том, что такое сидеть с маленьким ребенком мужчине:

• как остаться дома с ребенком и не потерять «статус мужчины» в глазах окружающих, близких родственников, друзей (кому-то это важно);
  

• как не потерять самоуважение и не впасть в уныние/депрессию;
  

• на что необходимо обратить внимание обоим супругам и как сохранить мир в доме при таком крутом изменении природы семьи, и т. д.
  

Несмотря на то, что сейчас «папа в декрете» — не такой уж и редкий феномен, об этом мало что пишут, да и отпуском это не назовешь!

Часть 1.

Жизнь по чек-листу

Не каждый мужчина способен взять на себя это бремя, поэтому прежде чем примете решение стать «папой в декрете», взвесьте все за и против. Например, моя знакомая предложила своему мужу посидеть с двумя детьми, которые старше моей дочки на несколько лет. Меньше, чем через месяц, он сбежал работать. Хотя, я считаю, что недельку-другую каждому отцу будет полезно остаться наедине с ребенком/детьми.

Сначала вы сталкиваетесь со своими предрассудками и стереотипами, потом могут обрушиться социальные ожидания окружающих. Но если большинство женщин на вас будет смотреть с восхищением, то большинство мужчин — скептически и с непониманием.

Вопрос: как это пережить и принять?

Пробежимся по типичным стереотипам:

«Мужик должен работать, зарабатывать и содержать семью». «Если жена работает, а тем более зарабатывает больше, она понижает статус мужчины». «Сидеть с ребенком — это вообще ерунда, я не понимаю, чего там сложного».

Мой ответ: в здоровых семейных взаимоотношениях это быстро проходит.

Итак, до «декрета» у меня была стабильная работа, параллельно я продолжал консультировать клиентов (детско-родительские отношения, спортивная психология). Нашей дочке исполнился год, и через несколько дней жене предложили улучшенные условия работы. Обсудив, мы решили, что она пойдет работать, а я оформлю отпуск по уходу за ребенком. Дополнительно мы договорились о распределении обязанностей и времени общения с дочкой по будням и выходным. Была и еще одна причина поменяться местами — отсутствие родственников, живущих рядом, а доверять няням и частным детским садам годовалого ребенка совсем не хотелось.

Сомнений в себе не возникло, поскольку уже с первых дней я успешно справлялся с обязанностями молодого папы, а по подгузникам и укладыванию мы, папы, становимся профи за короткий срок.
Ощущения были непередаваемые, даже была легкая эйфория. Страх отсутствовал, одновременно я испытывал кураж и взволнованность. А вдруг что-нибудь забуду и что-то сделаю не так… Вообще, как я успею и погулять, и поиграть, и приготовить еду дочке, себе (вечером еще и жене), и вовремя уложить малышку спать?!

Первый месяц проходила акклиматизация, я регулярно звонил и писал жене. Она звонила в ответ и по чек-листу проверяла, что я сделал. Если какие-то пункты были пропущены, приходилось получать люлей. Да, обидно, чувствуешь себя раздолбаем, хотя взрослый, всё понимаешь, коллективами руководил, как-никак. В общем, с этим надо смириться, кивать и улыбаться. Обескураживает другое. Когда ты под чутким руководством жены приготовил ребенку еду, с восхищением от самого себя и уверенностью, что малышка сейчас всё уплетет за обе щеки, твой супчик или пюрешка стремительно выбиваются вместе с ложкой и летят на пол, а пока ты это всё поднимаешь и убираешь, в другую сторону летит тарелка, потому что ты забыл ее отставить. Ну, забыл… блин! Чем теперь кормить ребенка? Опять готовить — надо время, а скоро укладывать спать. Начинаешь нервничать, злишься, на повышенных объясняешь ребенку, что так нельзя, но лох здесь только ты! И меня осенила мысль: в большинстве случаев виноват ты, на ребенка наезжать смысла нет, практически всё, что он совершает в этом возрасте, — твоя ответственность.

Малыш упал с кровати? А ТЫ не считай ворон. Облился кипятком? Надо было ТЕБЕ отставить чашку. Потащил в рот вилку или нож? Убери подальше колющие и режущие, а также мелкие детали, кошачий корм, уличную обувь, документы и т. д.

Несмотря на долю юмора, процесс это тяжелый. Наступают моменты, когда вы жалеете о принятом решении и хотите всё вернуть, обостряются чувство вины, самообесценивание, фрустрация, про самоуважение я вообще молчу... Эти червоточинки будут вас посещать в самый неподходящий момент, когда от вас остались только морально-волевые кожа да кости. И вот уже подступает состояние отчаяния, после которого вы рискуете психануть и разгневаться, а гнев контролировать сложно.

Бывают такие дни, что тебя буквально всё раздражает, особенно неидеальное поведение ребенка. Впереди целый день вахты, а ты проснулся и уже устал.
Пытаешься переключиться, не реагировать на детские шалости, а бомбит так, что начинаешь предъявлять глупые претензии, контролировать: «Не так сидишь, не так ходишь, не так ешь… почему я тебе повторяю всё по нескольку раз?!» В общем, до хорошего не доходит…
Домашние дела стоят, ребенок стоит на голове, а вы от усталости и раздражения уже не можете стоять на ногах! Что делать? Ответ: НИЧЕГО!

У вас есть стандартный родительский «пакет услуг»: «Пить, писать, пирожок, поспать, погулять, поиграть». Остальные дела, не имеющие срочности, смело отменяйте. Ведь общение с ребенком бесценно, для всего остального есть доставка, стиральная/посудомоечная машины, мультиварка и другие бытовые девайсы.
Не осуждайте себя за безделье, дайте себе право на ничегонеделание (у пап, кстати, это получается лучше, чем у мам). Если отсутствуют настроение и силы, не решайте сверхзадачи, посвятите такой день исключительно малышу. Вам потребуется энергия, т. к. дети в кризисные периоды могут проверять родительское терпение. А будете в таком настроении воспитывать, учить и что-то объяснять — рискуете испортить настроение малышу и себе. Сорветесь — обязательно пожалеете! Но, сдержавшись, обретете сильный эмоциональный ресурс, безграничное самоуважение и новый уровень супер-родителя.
Постарайтесь смотреть на некоторые действия ребенка сквозь пальцы. Я не про отсутствие заботы о безопасности жизни и здоровья, я про вашу реакцию на детские способы самовыражения в обычных безобидных ситуациях, которые вам могут просто не нравиться. Не будьте контрол-фриком, не корректируйте каждый детский шаг. К сожалению, мы, родители, иногда так поступаем, сами того не замечая.
Как научиться отпускать ситуацию и предоставить ребенку свободу действий, не боясь последствий? Как не стать контрол-фриком?

Об этом — во второй части нашего сериала «Папа в декрете».