Ультиматум ставить можно, а место уступать нельзя: развенчиваем мифы о воспитании детей

Что делать, если ребенок матерится, связался с плохой компанией или не слушается? Надо ли сразу хвататься за ремень, запирать в комнате и кричать так, чтоб стены содрогались? А если ребенок спросил, откуда дети берутся? Сказать про пестики и тычинки? Или назвать вещи своими именами? Обо всем этом мы поговорили с ярославским педагогом-психологом института повышения квалификации и профессиональной переподготовки кадров Анной Никитиной.

– Если ребенок уже в маленьком возрасте (5-6 лет) не слушается родителей, говорит «нет» на какие-то указания, это значит, что в подростковом возрасте он будет неуправляем?

– Нет. С 4 до 6 лет ребенок проходит кризис, который проявляется в том, что он капризничает, устраивает истерики, может грубить родителям и даже замыкаться в себе. Родителям необходимо окружить свое чадо любовью и заботой, заниматься его интеллектуальным и культурным развитием (в силу возрастного периода). Нужно больше показывать малышу положительных примеров. Если родители будут сами вести себя неправильно, ребенок скопирует их поведение, ведь родители для него – главный авторитет. Сейчас он многое впитывает, познает мир, ведь именно в детском возрасте закладывается фундамент взрослых взаимоотношений.

– Что делать, если ребенок попал в плохую компанию?

– В этом случае никогда нельзя кричать на ребенка или запирать его дома. Это только ухудшит ситуацию. Ребенка это будет раздражать, он не будет слушать и будет любым способом искать встречи с друзьями. Обязательно узнайте мнение сына или дочери, почему он или она общается с этим человеком. Нужно спокойно поговорить с ребенком и объяснить ему, какие последствия могут быть от общения с плохой компанией. Если это не помогает, можно ограничить время общения с плохой компанией, забрав средства связи – телефон или компьютер. Родителям важно помнить, что проблемы в детском возрасте поддаются корректировке, главное этот этап не упустить!

– А что делать, если это не «плохая» компания, но родителям просто не нравятся друзья ребенка (например, он из неблагополучной семьи, двоечник и т.д.)?

– Не торопитесь с выводами, оцените ситуацию. Что привлекло в этом человеке вашего ребенка? Постарайтесь найти что-то хорошее в нем. И, наконец, поговорите с ребенком об особенностях его друга, которые вас настораживают. Ответ может разным: семья неблагополучная, но ребенок ежедневно живет у бабушки. Или он двоечник в школе, но занимается в какой-то спортивной секции и делает большие успехи. А может он везде поддерживает и помогает вашему чаду. После разговора вы и ребенок придете к обоюдному решению, сможете изменить собственную негативную точку зрения или будете иметь аргументы с целью прекращения общения с его другом.

– А что делать с тем, что дети постоянно сидят в телефонах? Стоит ли отнимать телефоны и планшеты? Какое время считается оптимальным для такого рода занятий?

– Для детей, рожденных после 2000 года, ценностями являются современные мобильные устройства. Это не плохо и не хорошо – это особенность поколения ввиду развития технологий: родители покупают, а ребенку тоже хочется попробовать. Так появляются свои первые телефоны, компьютеры, планшеты. К тому же компьютерные игры развивают мыслительные процессы, тренируют логику, память и внимание, но сам факт работы с устройством отрицательно влияет на формирование осанки и ухудшает зрение (тем более, когда расстояние между экраном и глазами менее 50 см). Просмотр сайтов в интернет можно контролировать функцией антивирусов «Родительский контроль» и блокировать определенные ресурсы, оставив познавательные и информационные сайты для детей. Оптимальное нахождение школьника не должно превышать 2-3 часов в день.

– Что делать, если ребенок матерится?

– Прежде всего, нужно понять первоисточник проблемы. Откуда он взял плохие слова? От общения со сверстниками в садике, в школе, во дворе? Может быть, кто-то из родственников нецензурно выражается в присутствии ребенка или подобные слова он слышал по телевизору? Надо постараться либо прекратить эти контакты, либо, если крепкие выражения употребляют родители, следить за тем, чтобы не говорить их в присутствии ребенка. Малышу и младшему школьнику легче объяснить, что он ведет себя неприемлемо для семьи. Вместе с ребенком необходимо читать литературу по школьной программе и художественные книги. Поможет совместное времяпрепровождение и одобряющие действия за прилежное поведение. Если соблюсти рекомендации, постепенно словарный запас малыш изменится. Со старшеклассниками сложнее, так как психическое развитие сформировано, и он имеет точку зрения на многие вещи. В данном случае помогут беседы с родственниками, которые имеют для него больший авторитет. Можно использовать технику «Семейный совет»: родители должны убедительно говорить ребенку – «В нашем доме не ругаются матом», «В нашем доме не говорят такие слова».

– Стоит ли ставить ребенку ультиматумы? Например: если ты приберешься в комнате, пойдешь гулять.

– Ультиматумы ставить можно, но главное не переусердствовать с этим. Ребенку надо дать понимание того, что его помощь нужна родителям. Например: «Без тебя мне не справиться с уборкой». Ребенок должен привыкать к тому, чтобы выполнять определенный набор соответствующих дел: убрать игрушки, помыть посуду, выбросить мусор.

– Стоит ли растить ребенка во вседозволенности? Сейчас есть такая тенденция: пусть он адаптируется к этому миру сам, я не буду вмешиваться. Или нужно говорить «нельзя».

– Естественно, необходимо говорить, что можно, а что нельзя. Вседозволенность приравнивается к «педагогической запущенности», что впоследствии ведет к самовольным уходам из дома, проблемам с учебой и социальной жизнью. Если ребенку покупать все, что он захочет, у него неправильно сформируется понимание и желание зарабатывать. Домашними делами он заниматься не будет – ведь все это могут мама с папой, в дальнейшем супруг(а).

– Как вести себя в детских конфликтах? Стоит ли вмешиваться?

– Прежде всего, стоит оценить ситуацию, понять суть проблемы. Но сразу вмешиваться не стоит, детям необходимо предоставить определенный уровень свободы в принятии решений. Бывают такие ситуации, когда без помощи взрослых не обойтись. Например, если назревает драка или конфликт имеет финансовую составляющую: порвали/испортили вещь. Здесь даже необходимо тактично подключить вторых родителей.

– Если где-то в общественном месте – кафе, ресторане, самолете – дети бегают, шалят и мешают другим, мамы часто говорят: «Это же дети». Можно ли вообще так говорить или нужно успокаивать ребенка, если он мешает окружающим?

– Нет, так говорить нельзя. В любом случае, надо успокоить ребенка, пояснить, что он мешает окружающим, привести в пример других детей, которые ведут себя спокойно. В такие места обязательно надо брать с собой то, что заинтересует и успокоит ребенка: игрушки, книжки, раскраски. Говоря «Это же дети…», родители принижают собственное представление в глазах других взрослых. Не думаю, что кто-то этого захочет. К тому же, этим они поощряют подобное поведение ребенка.

-Стоит ли отстаивать права своего ребенка? Например, в общественном транспорте просить уступить ему место?

- Нет, этого делать не нужно, потому что у ребенка, в последствие может сформироваться комплекс неполноценности, потому что он ребенок, значит другой, отличающийся от всех, а чем именно, еще не знает. Или же обратное – завышенная самооценка, то есть, ему все должны. К тому же, человек, которого попросите встать с места в общественном транспорте может быть уставший, у него могут недомогания.

– Можно ли физически наказывать ребенка: бить ремнем, шлепать по попе или по губам за плохие слова?

– Бить ремнем категорически нельзя. Ведь им бьют сильно, это уже превышение болевого порога. Это может оставить свои отпечатки в виде нервозности, неуравновешенности, ребенок может стать заикой. Да и по самооценке это тоже ударит. Можно шлепнуть рукой, но не для того, чтобы причинить боль, а чтобы дать понять, что нельзя.

– Что делать, если ребенок приходит домой и говорит: «У всех моих друзей телефоны/игрушки лучше, чем у меня. Я тоже такие хочу». А в семье денег на это нет. Нужно ли обещать купить это позже, скажем, на день рождение?

– Обещать не надо, ведь деньги могут так и не появиться. Невыполненные обещания приведут к тому, что ребенок перестанет уважать родителей. Не нужно бояться сказать, что денег нет, надо объяснить причину, почему. Например: «Мы только что купили машину».

– Что делать, если ребенок задает вопросы про секс? И в каком возрасте такие вопросы ему уже можно задавать, а в каком рано?

– Согласно мнению известных сексотерапевтов, отвечать нужно честно, ничего не скрывать и не бояться, что знание его испортит. В 6-7 лет складывается картина мира человека и сейчас необходимо вложить в ребенка толерантное отношение, в том числе и к половой жизни. Важно его не напугать, потому что если он увидит, что вопросы вводят в заблуждение родителей, не будет задавать их. Ему не нужен дискомфорт, он получит ответ из других источников. Вещи нужно называть своими именами, не пытаясь заменить их на «пестики-тычинки». Есть специальная книга по детской сексологии, где даны ответы на самые часто задаваемые детские вопросы. Также есть картинки. Если вопрос о сексе застал врасплох, нужно отвлечь ребенка чем-то другим, сказав: «Давай об этом мы поговорим позже». Важно не забыть об этом, подготовиться и поговорить с ребенком. Единственное исключение для родителей детей с задержкой психического развития. Им следует обратить внимание на то, что психосексуальные границы у таких детей могут быть «сдвинуты» и они пройдут эти фазы, но позднее.

Ранее 76.ru разговаривал с ярославским сексологом на самые откровенные темы.