«О сексе дети не фантазируют»: психолог рассказала, как родителям понять, что ребенок пережил насилие

Согласно исследованиям Всемирной организации здравоохранения, которые проводили с 2000 по 2018 год, примерно каждый четвертый человек в мире подвергался в детстве физическому насилию. При этом каждая пятая женщина и 1 из 13 мужчин сообщают о пережитом сексуальном надругательстве. История Алексея из Ярославля, который спустя 14 лет обвинил бывшего тренера по кудо в педофилии, сковырнула проблему. Почему дети не признаются сразу в том, что с ними случилось?

Мы поговорили с директором центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи «Доверие» Валентиной Шелковой. Она дала несколько советов о том, как родителям понять, что их ребенок пережил сексуальное или физическое насилие.

— Почему зачастую ребенок не рассказывает о совершенном над ним насилии?

— Прежде всего ребенок не говорит о насилии сексуального характера, которое было совершено в его отношении, по многим причинам: не знает, как сказать, не знает, какие слова подобрать, тема интимных отношений в принципе «замалчивается» при детях. Иногда ребенок сталкивается с шутками, шушуканьем взрослых, когда заходит разговор о подобном, или бывает так: какой-то пошлый анекдот за столом взрослые рассказали, картинка с постельной сценой на экране телевизора появилась, и при этом меняется поведение родителей. Поэтому ребенок неосознанно начинает чувствовать, что на такие темы лучше не говорить с родителями или взрослыми, он видит в этом нечто неправильное и запрещенное. Это вклад взрослых в то, чтобы ребенок закрылся в себе, они будто бы показывают, что о таком говорить неправильно и не надо. Кроме этого, родители не умеют учить ребенка сохранять и защищать свои границы — границы его тела, психики, личности.

Например, приехали дальние родственники, которых ребенок не видел или видел 1–2 раза, заставляют его поцеловать, обнимать, встать на стульчик и рассказать стишок. Тем самым у ребенка складывается паттерн, что его могут трогать и обнимать те, кого он не знает. Что он должен что-то делать, если его просят. Детям не объясняют про определенные части тела, просто говорят, что не надо это показывать. А почему — не рассказывают. Таким образом, ребенок понимает, что это надо скрывать. Ребенка нужно учить отстаивать личные границы. Родители должны сделать всё, чтобы ребенок в первую очередь рассказал о насилии именно им. Но, как правило, они нацелены на правильное воспитание, учебу, и им зачастую бывает некогда поговорить о чувствах и переживаниях детей.

— Как понять родителю, что ребенок пережил сексуальное насилие?

— В первую очередь у ребенка меняется поведение. Он становится либо капризным, либо молчаливым, либо замкнутым, отворачивается. По нему видно, что происходит что-то непривычное. Например, мог говорить-говорить, а потом резко замолчать, опустить глаза, когда раньше такого никогда не делал. Любые изменения в поведении необходимо замечать. Разные дети по-разному сообщают. Надо быть очень деликатным и внимательным родителем, чтобы это уловить. Не грубо спросить: «Чего ты глаза опускаешь?», а, наоборот, ласково: «С тобой что-то случилось? Почему ты так себя сейчас ведешь? Тебя что-то тревожит? Как себя чувствуешь? Скажи, что не так. Мама и папа всегда помогут и ничего другим не скажут». Ребенок должен понимать, что родители в первую очередь выполняют защитную функцию. Ему необходимо чувствовать себя в безопасности. Если взрослые самостоятельно не смогут разговорить ребенка, то стоит отвести его к специалисту, психологу, который поможет. Зачастую дети не умеют правильно рассказать о том, что произошло, тогда можно попросить их нарисовать, показать на игрушках. Максимум внимания в таких эпизодах.

— Как вести себя, если ребенок дает понять, что с ним происходит что-то страшное?

— Необходимо сказать, что ребенок не виноват. То, что произошло — неправильно, но его вины в этом нет. Бывает, что родители сами сразу идут разбираться в ситуации на кулаках, но это, конечно, неправильно. Самосуд — это тоже преступление. Можно уточнить, может быть, поговорить с самим подозреваемым взрослым, если ребенок общается с ним регулярно. Есть и другой путь — пойти к психологу и посмотреть, что именно не так с ребенком. Уже тогда обращаться за помощью в правоохранительные органы.

— Как отличить детскую фантазию от реальной угрозы сексуального насилия?

— О сексуальных отношениях дети практически никогда не фантазируют, у них нет опыта. У детей много других фантазий, они могут придумывать про то, что кто-то взял, сказал, про друзей и многое другое, но не про подобные вещи. Про тело, про действия, которые направлены против него, практически никогда не фантазируют. Такое сочинить и придумать они попросту не могут. Взрослые вполне, а вот дети — нет. Даже если они какой-то мультик или фильм взрослый посмотрели, то сразу на себя увиденное они не перенесут.

— Как отличить детскую фантазию от реальной угрозы сексуального насилия?

— Практически сразу невозможно определить в другом человеке угрозу. Тем не менее нужно обсуждать с педагогом, как будут проходить занятия, какие особенности у ребенка, справляется ли он, с какими трудностями сталкивается, каких успехов добивается. По ответам можно что-то уловить и сделать вывод о человеке, с которым непрерывно контактирует ребенок, но полностью узнать человека не просто. Даже во время следственной экспертизы бывает спорная, противоречивая информация. Такие истории, как у Алексея, который рассказал о домогательствах, случаются, но мотивы взрослых могут быть разными.

— Почему люди рассказывают о пережитой травме спустя много лет, когда обидчика уже невозможно наказать?

— Забыть нельзя. Такое может быть, дети своевременно не могут рассказать о том, что происходило с ними, поэтому говорят об этом спустя много лет. Психологические травмы и эффекты могут снова вспомниться еще сильнее и ярче, когда человек уже стал взрослым. Они мешают им жить. Бывает, что слова, действия, жесты, которые произвели негативный эффект в детстве, оказывают негативное воздействие на выросшего из этого отрицательного эпизода ребенка. Необходимо прорабатывать травму. У нас нет специальной стирательной резинки, чтобы удалить из головы всё плохое. Тем не менее можно научиться жить с отрицательными эпизодами без тяжелых последствий для своего ментального здоровья.

— Кто виноват в том, что ребенок пережил и не рассказал о насилии?

— Всегда виноват преступник, который это совершил. Виновность определяет суд. А вот ошибки в воспитании и в выстраивании доверительных отношений могут совершать родители, но никак не дети. Никакое поведение ребенка не может быть провоцирующим. Важно быть не просто роботом, который говорит: «Иди садись завтракать, пора в школу. Ты сделал домашнее задание?», а действительно заинтересованным родителем. У детей зачастую нет именно душевного контакта.

— Как можно снизить частоту случаев, где совершается насилие, если я — взрослый?

— Прежде всего нужно научиться разговаривать с ребенком, вместе с ним выстраивать личные границы. Исследовать и понимать его желания, страхи и возможности. Кроме этого, отрабатывать навык отказа. Возможно, помогли бы уроки полового воспитания для родителей, чтобы они поняли, как лучше рассказывать детям о проявлениях сексуальности, не делая из них запрещенную или табуированную тему.