18 февраля вторник
СЕЙЧАС +2°С

«В такой паре оба незрелы»: ярославский психолог — о том, что делать жертвам домашнего насилия

Элла Белугина рассказала, есть ли будущее у семьи, где один — жертва, а другой — агрессор

Поделиться

Жертва домашнего насилия не всегда осознает своё положение

Жертва домашнего насилия не всегда осознает своё положение

«Он избивал её, но бежать ей было некуда», — так говорили соседи о семье, где в новогодние праздники произошла трагедия: муж застрелил жену, маму двух малышей. Понятно, что случилось всё не просто так, не вдруг. Как зреет агрессия в семье? Возможно ли вовремя понять, что ты во власти домашнего тирана? И что делать, если это произошло? А что делать тому, кто изводит свою семью, откуда в нем это? О домашнем насилии, его истоках мы поговорили с ярославским психологом с 30-летним стажем Эллой Белугиной. 

— Я бы выделила две разновидности тирании, домашних агрессоров, — говорит Элла. — Обычные тираны оказывают на своих домочадцев физическое воздействие. Такие люди, как правило, не умеют справляться со своим состоянием, не могут побороть агрессию, поэтому прибегают к силе. Есть и другие: они не дерутся, но их воздействие на своих близких тоже можно назвать насилием, так как они манипуляторы.

Психолог рассказала, что у агрессоров есть определенная позиция. Они выгораживают себя, говоря, что всего лишь наказывают нерадивых домочадцев.

— Агрессоры вне зависимости от того, дерутся они или морально издеваются, защищают себя словами «я просто наказываю», «меня довели своим поведением», «я просто поддерживаю порядок, все должны знать свои обязанности, слушаться», — говорит Элла Белугина.

Эксперт пояснила, что такие люди просто не хотят нести ответственность за свои поступки и последствия. Элла рассказала, что причины такого поведения чаще всего тянутся из детства.

— Агрессорами становятся, как правило, из-за того что ребенка подавляли, возможно, тоже физически наказывали. Возможно, ребенок тоже был в роли жертвы и теперь «мстит »только не обидчику, а тому, кто слабее, — пояснила психолог. — Такие люди не понимают, что чувствуют, совершенно не научились управлять своими аффектами, считают, что другие отвечают за их эмоции.

Однако, как считает психолог, проблема заключается не только в домашнем тиране, но и в человеке, который позволяет себя обижать.

— В такой паре все незрелы и несостоятельны, — сказала психолог. — У обоих в принципе детская позиция, то есть один кричит, а второй считает, что его можно ругать.

Элла Белугина утверждает, что в таком случае помощь нужна обоим, иначе счастливого будущего у пары не будет точно.

— Конечно, чаще к психологу обращаются те, кто находится в позиции жертвы,так как легче признать, что тебя обижают. У них не хватает мужества и взрослости постоять за себя, они считают, что виновны, неправильно любят, недостаточно хороши. Они позволяют партнеру вести так, как будто он «больше» их и вправе воспитывать или наказывать, — пояснила эксперт. — Но это вовсе не так. Эти люди тоже перекладывают ответственность на своего обидчика. Зачем стоять за себя, это же страшно, если можно не отвечать за свое бездействие.

Психолог считает, что если отношения в такой паре еще не перешли в стадию взаимной ненависти, то спасти положение можно семейной психотерапией, возможно, с расставанием, чтобы каждый мог заняться собой, закончить старый период и попытаться начать новый.

— У людей появляется возможность всё обдумать, понять свои ошибки и осознать, что делаешь не так по отношению к любимому человеку, — рассказала Элла Белугина. — Обоим в паре нужно стремиться к пониманию проблемы и к ее решению, но не стоит оправдывать себя.

Специалист выделила три пункта, которые помогут наладить отношения.

1. Признание своего положения. Человек должен понять, что он либо жертва, либо агрессор.


2. Понимание беспомощности, осознание того, что сам не можешь справиться с приступами злости или не можешь признать того, что достоин лучшего отношения.

3. Работа с психологом.

Также эксперт рассказала, что людей часто пугают сроки работы, потому что моментального результата нет.

— К сожалению, нередко обращаются, когда простить и оставить в прошлом «агрессию» уже бывает очень трудно. И самое лучшее, что получается в психологической работе, это помочь правильно расстаться, сохранив отношения как родителей общих детей. Поэтому, если партнер в семейной паре не справляется со своими аффектами, часто проявляет злость, поднял руку, то уже пора серьезно задуматься и обратиться за помощью к специалисту, — пояснила Элла Белугина.

оцените материал

  • ЛАЙК2
  • СМЕХ0
  • УДИВЛЕНИЕ0
  • ГНЕВ0
  • ПЕЧАЛЬ0

Поделиться

Поделиться

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
гость
17 янв 2020 в 12:18

Не нужно быть психологом чтобы понять что взрослого не перевоспитаешь, если мужчина поднял руку на женщину -это всё -конец семье - доверия в ней уже не будет никогда, страх будет а доверие нет, а значит и нормальной семьи не будет. И ещё - " человек должен признать что он жертва или агрессор" - а если ни то ни другое? Пока два человека притрутся друг к другу конфликты будут обязательно -и кто там жертва или агрессор? Один манипулирует - другой взрывается - так что эти советы - мёртвому припарки

Гость
17 янв 2020 в 07:53

Шансы на успех в семейной психотерапии равны "0". Кого то переделывать,особенно агрессора в данной ситуации бесполезно-человек не изменится. А жертва таких отношений должна понять,что нужно расстаться. Это называется созависимостью. Все эти проблемы тянутся из детства. И чтобы с той же проблемой не столкнулись дети такой семьи-нужно во время расстаться. Была я в роли жертвы долгое время и психотерапевта посещала не раз,и доктор прямо сказал,что мало вероятно,что муж изменится. Я просто ушла и всё встало на свои места.