Что говорит о вас ваша стратегия при конфликтах? Разбор психофизиолога

Всё еще считаете, что конфликты — плохо? А вот и нет, пусть они и подсвечивают ваши слабые стороны, но именно в них кроются точки роста. В зависимости от того, какой стратегии вы придерживаетесь, можно составить даже ваш психологический портрет — и поможет в этом разбор психофизиолога. Странно считать, что люди с разным бэкграундом, опытом, ценностями и темпераментом сразу сойдутся в каком-то щепетильном вопросе. Поэтому наша задача — не избегать конфликтов, а научиться проходить их экологично, выбирая осознанную стратегию поведения. Одна из самых известных классификаций стратегий была разработана психологами Кеннетом Томасом и Ральфом Килманом. Она выделяет пять основных стратегий поведения в конфликте. Мы их перечислим, а вы попробуйте найти именно свой подход к решению каверзных вопросов. Реакции в конфликте определяются тремя уровнями.Первый — биологический. Тот самый механизм «бей, беги или замри», который нам достался от наших далеких предков. Второй — это психологический, тут свою лепту вносят наши личные установки, травмы и даже самооценка. Третий уровень — это социальный аспект: нормы общества, в котором мы выросли, правила нашей культуры. Когда человек доставляет нам дискомфорт, как бы странно это ни звучало, его цель — не сделать плохо своему собеседнику, а сделать хорошо себе. Защитить свои интересы, удовлетворить свои потребности, почувствовать себя в безопасности. Его цель — он сам, а не вы. Понимание этого откроет перед вами небывалые горизонты — вы сместите фокус с обиды на анализ ситуации и человека перед вами. Что ему нужно, почему он так сказал? Это, по сути дела, первый шаг к осознанному, а неэмоциональному реагированию. И вот теперь в игру вступают стратегии поведения в конфликте. 1. Соперничество (конкуренция) Среди психологов еще бытует название «стратегия акулы». Это метод жесткого отстаивания своих интересов, при котором интересы другой стороны практически не учитываются. Человек использует свою власть и силу для того, чтобы настоять на своем. Такая стратегия хороша в экстренных ситуациях: человек продавливает свое решение, если знает, что точно прав, а вопрос достаточно принципиален. Однако бывают ведь и просто беспричинно упрямые люди — тут хоть стой, хоть падай. Из минусов — эта стратегия разрушает отношения. Потому что проигравшая сторона чувствует себя униженной и обесцененной, а это аукнется в будущем. Психологический портрет личности, которая выбирает соперничество в конфликте: это человек с доминирующей биологической реакцией «бей». Двоякая ситуация — это может быть как признаком высокой самооценки, так и глубокой неуверенности в себе. Возможно ведь, что «бьет» он первый ради того, чтобы не напали на него самого. 2. Избегание Или же уход от конфликта. Срабатывает та самая пресловутая биологическая программа: «беги». Такой человек максимально отмалчивается — не отстаивает свои интересы, но и не пытается разобраться в интересах другой стороны. «Просто» уходит от обсуждения проблемы. «Если я не вижу, значит, и другие не видят», — примерно такие мысли пробегают в его голове. Из плюсов — человек не действует на поводу у эмоций и дает время обеим сторонам конфликта остыть. Однако у этой стратегии есть серьезный минус — проблема остаётся нерешенной. Рано или поздно кто-то взорвется, а последствия уже будут катастрофическими. Психологически такой человек может испытывать сильный страх перед конфронтацией, иметь низкую самооценку или находиться в состоянии выученной беспомощности. Другими словами, прошлый опыт убедил его в бесполезности всей затеи заранее. 3. Приспособление (уступка) Иногда ее называют стратегией «плюшевого мишки». Человек сознательно жертвует своими интересами ради сохранения мира и отношений. Он учитывает интересы кого угодно, но никак не свои — они уходят на второй план. Плюс этой стратегии в том, что она позволяет быстро сгладить острый угол и сохранить отношения, особенно если вопрос для вас не принципиален, а для другой стороны — действительно важен. Ну и куда же без минусов. Любому терпению приходит конец, особенно когда оно во вред себе же самому. Личные границы постепенно размываются, накапливаются обида и раздражение. Окружающие привыкают к такому поведению и начинают человека попросту использовать. Психологически это часто люди с высокой потребностью в принятии и одобрении: им важно быть удобными и «хорошими». Потому что в них сидит глубокий страх быть отверженными. 4. Компромисс За глаза такую стратегию психологи называют «хитрой», пусть и полезной. Стороны идут на взаимные уступки, чтобы найти решение, которое хотя бы частично устроит каждого. «Ты хочешь апельсин, и я хочу апельсин, значит, мы поделим его пополам», — вполне логичный и здравый исход конфликта. При таком подходе люди быстро приходят к мирному решению «без лишней крови». Бонусом идет то, что человек сохранит отношения с собеседником и, конечно же, свое лицо. Часто именно компромисс считают справедливым и экологичным выходом из конфликта. Однако есть и минусы. В итоге ни одна из сторон не получает желаемого полностью, поэтому может оставаться эдакое ощущение неудовлетворенности. Кроме того, компромисс иногда лишь временно сглаживает противоречия, не устраняя их глубинную причину. Психологически человек, склонный к компромиссу, хорошо эмоционально подкован: он контролирует все свои реакции и трезво оценивает реальность. Такая позиция нередко говорит о психологической зрелости. Однако не исключено, что такой человек не желает или не умеет глубоко прорабатывать проблему. 5. Сотрудничество Много тут людей, которые при конфликте садятся и разговаривают со второй стороной спокойно? Это — «стратегия совы», самый сложный и самый эффективный способ разрешения конфликта. Можно спутать с компромиссом, но различие в том, что в нашем случае люди не пытаются что-то «поделить». Они через разговор пытаются понять потребности каждого ради того, чтобы найти то самое решение, которое удовлетворит абсолютно всех. Проще говоря, они не пытаются разделить этот бедный апельсин на две ровные половины. Выясняется, что одному нужна мякоть, а второму — цедра, и тогда оба получают желаемое сполна. Так тоже можно! Главное преимущество сотрудничества в том, что оно помогает решить конфликт в корне, укрепляет доверие и улучшает отношения между людьми. Минус заключается в том, что эта стратегия требует времени, эмоциональных ресурсов и высокого уровня психологической зрелости. Необходимо уметь слушать и слышать, доносить свои глубинные мысли правильно. Психологический портрет: это человек, который осознаёт свои биологические импульсы, но способен управлять ими. Он умеет контролировать эмоции, анализировать ситуацию и стремится к взаимопониманию, а не к победе любой ценой. К слову, тут свою лепту вносит биология — за всё это вышеперечисленное отвечает префронтальная кора, которая созревает к 25 годам. Советы психолога для экологичного решения конфликта Знать стратегии поведения в конфликте — это полдела. Вы же не думали, что на этом всё? Важно уметь применять их экологично: не переходить на личности и не накалять обстановку. Для этого есть несколько простых, но очень мощных инструментов. Техника «Я-сообщений» В конфликте мы часто используем обвинения: «ты вечно опаздываешь», «ты меня не слышишь». Любое «ты-сообщение» выглядит как нападение, поэтому естественно, что собеседник начнет защищаться. Придерживайтесь структуры из 4-х шагов: что произошло, что вы чувствуете, почему для вас это важно и ваша просьба. Пример: Мы не скажем «Ты вечно опаздываешь, меня это достало!» Мы скажем: «Я чувствую сильное беспокойство и раздражение, когда ты опаздываешь на встречу без предупреждения. Потому что для меня очень важно планировать свое время и чувствовать, что наши договоренности ценны. В следующий раз, пожалуйста, предупреди меня, если задерживаешься». В первом случае у нас агрессия, а во втором вы говорите о себе, и оппоненту нечего оспаривать. Это же ваши чувства? Вот и всё. Техника «сэндвича» Забавно, но эту технику используют работники Google — у них вся корпоративная этика, стратегия коммуникаций выстроена именно на этом самом методе. Суть у нее в том, чтобы «зажать» неприятную информацию между двумя позитивными слоями. Тут снова в помощь структура: верхний слой — это позитив или нейтральность. Начинка — ваша критика или замечание, нижний слой — поддержка или предложение с помощью. Стало понятно? В любом случае, вот вам пример: Мы не скажем: «Вот тут у тебя неточность, с закрытыми глазами, что ли, отчет свой делал? Переделай сегодня, без опозданий. Найди, где у тебя еще ошибки, и исправь».Хороший руководитель и коллега скажет вот так: «Я очень ценю твой энтузиазм и объем работы над проектом. Но я заметил неточности в цифрах последнего отчета, и это вызывает у меня опасения. Я уверен, что ты способен на отличный результат, давай вместе посмотрим, как избежать этого в будущем». Ваш собеседник или коллега, возможно даже подчиненный, почувствует свою ценность и право на ошибку. Под конец этой статьи передаем вам главную мысль — нет плохих или хороших стратегий, по сути дела, есть только уместные и неуместные.