Объяснительная

Я, Васильев Сергей Николаевич, уже тридцать
лет тружусь старшим бригадиром на различных стройках. 20 августа сдавали один
из новых строительных объектов - девятиэтажный жилой дом. Комиссия СМУ приняла
постройку с общей оценкой - хорошо. Единственным небольшим замечанием было -
снести неприглядную ветхую постройку, которая расположилась рядом с новым
строением, и очистить пространство для организации детской развлекательной
площадки.

Я поручение дал моим рабочим пригнать
компрессор со склада и развалять лачугу с помощью отбойных молотков. Но спустя
уже 40 минут, бригадир с плохо скрываемой тревогой доложил, что у всех молотков
наконечники поломались, и ничего нет в запасе.

Тогда, я перешел к более активным действиям
- послал бульдозер и спокойно сел перекурить, в полной уверенности, что эта
махина точно справится. Но не прошло и пятнадцати минут, как испуганный
водитель бульдозера возвратился с выпученными глазищами, ну примерно такими,
как и мои, при виде него. Он сообщил, что работу продолжать не сможет, из-за
того, что у его бульдозера муфта сцепления разорвалась и погнулась лопата.

Разозлившись, я решил отправить выполнить
эту работенку наш экскаватор, но и эта техника не смогла задачу выполнить: трос
оборвался, а чугунная баба лопнула напополам. Я был страшно зол на этот домик!

Прибегнув к личным связям, я попросил
товарищей подрывников, поднять на воздух данную хибару. Ребятки очень надежные,
свое дело знают. Раздался сильный взрыв, от которого развалился
свежепостроенный многоэтажный дом, возле развалин стояла спокойно наша
халабуда, только на стене штукатурка осыпалась слегка. На стенке, под слоем
штукатурки, виднелась следующая надпись:

Объяснительная корреспондента пермской газеты "Звезда".

Такого-то числа я не выполнил задание редакции по следующей причине.

Сидя над материалом, я обнаружил, что рабочий день уже кончился. Тогда я встал и пошёл домой. По пути случайно зашёл в магазин, нечаянно купил бутылку водки, которая дома у меня каким-то образом незаметно выпилась. Обещаю, что в следующий раз буду закусывать тщательнее".

А ещё. В один колхоз на Украине поставили племенных кур и гусей какой-то неразберипоймёшь суперэлитной породы. Председатель проникся оказанным ему доверием и колхозным птичницам эту драгоценнсть не доверил, на своём личном подворье поселил.

Вскоре у председателя настал юбилей. Как водится, пить стали за неделю. Ну а когда сам день юбилея настал, оказалось, что закуску всю уже слопали. Ну, тогда председатель и распорядился резать племенную птицу.

Наутро председатель опохмелилс и обнаружил, что птицу съели всю без остатка. Птица была племенная, за утерю её тогда можно было и партбилетом поплатиться со всеми вытекающими отсюда последствиями. Тогда председатель глотнул на опохмелку самогонки и сел писать оьъяснительную:

"Гуси гусиные, гуси пожнялись, улетели и большп не прилетели, в чём и подписываюсь".

Потом сообразил, что про курей таккая объяснительная не потянет - куры ведь не летают! Тогда написал следующее:

"Сороки, вороны, лисицы, волки, еноты, зайцы и другие хищные звери поели курей, в чём и подписываюсь".

Самое смешное - что в райкоме этими  объяснительными вполне удовлетворились.