Одно слово - ржач....

Людмила Нарусова, будучи беременной, постоянно ходила в художественную галерею, подолгу смотрела на картину, изображающей прекрасную даму на лошади, и мечтала, чтобы её дочка была похожа на эту даму.

На кроме дамы на картине была ещё и лошадь. И родилась у Нарусовой Ксюша Собчак.

Американский форум: задаёшь вопрос, пауза, получаешь ответ.

Израилький форум: задаёшь вопрос, пауза, тебе задают встречный вопрос.

Русский форум: задаёшь вопрос, пауза, получаешь сообщение, что ты м@дак, да такой м@дак, что на международном конкурсе м@даков последнее место занял бы, потому что м@дак!

А это - с соликамского форума.







Если мужчинa рaзбросaл по комнaте носки, то рaзлейте по кухне борщ.

Если он после сексa отворaчивaется и хрaпит - зaхрaпите во время сексa.

Если мужчине не нрaвится вaшa рaботa - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинaм нрaвится.

Если мужчинa все время зaмечaет вaши мaленькие недостaтки - не зaмечaйте его мaленькое достоинство.

Если мужчинa не встaет с дивaнa - не выходите из туaлетa. Посмотрим, кто быстрее сломaется.

Если мужчинa откaзывaется мыть зa собой посуду, тут все просто - кормите его яблокaми.

Если мужчинa в постели нaзвaл вaс другим именем - скaжите, что он не угaдaл и что в финaл выходит другой учaстник.

Если мужчинa купил летнюю резину, a не вечернее плaтье, кaк вы хотели

- пойдите нa вечеринку в летней резине.

Если мужчинa нaчaл контролировaть вaш шопинг - нaчните контролировaть его сaунинг.

Если мужчинa не носит подaренные вaми стринги с сердечкaми - рaсскaжите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечкaми.

Если мужчины упрекaют вaс в том, что вы симулируете оргaзм - не симулируйте. Пусть стaрaются.

ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ

ууу: что такое?

ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.

ууу: и?

ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...

ууу: вы дебилы



ххх: ещё одна была

ххх: тройник, грит, не работает. помочь просила

ххх: ну пришёл, и что я вижу: вилка от тройника воткнута в этот же самый тройник

ххх: на мои попытки убедить её, что так делать не надо и что так быть не должно, она посмотрела на меня, как на идиота и выдала: "Что Вы мне голову морочите? Для чего ж он ещё?! Если шнур не дотягиваешься, то ставишь это рядом и..."

ххх: дальше шёл такой бред, что уже не вспомнить

ххх: её, кстати, уволили через неделю

xxx: Только что в процессе обсуждения проблемы передачи данных в сети сформулировалась идея!

xxx: Почему разнообразная гопота не способна понимать нормальный русский язык без вставок "б.. ах.. " и т.п?

xxx: Скорость обработки мозгом поступающих данных невысокая, а так незначащие вставки вносят необходимую задержку, чтобы не случилось переполнения буфера на входе. Такой себе "траффик шейпер".

xxx: Ну или как для процессора #nop.



Den Stranger: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?

Фрэо: У них были вши.



Kisslove: Уеду в глухую деревню, если кто подарит дом и животину.

Единственное условие — должна быть вода\газ\электричество\интернет

ati_ff: Kisslove: Баба не нужна тебе, значит?

lazdik: ati_ff: Он же написал — животину.

Alexandras: lazdik: Он же написал — интернет.

Один мой приятель из Ижевска рассказывал такую вещь.

Он журналист, работает в коммерческом издании, так что должность финансового директора там просто необходимо. А тут их финансовая лиректриса намылилась в декрет и себе на замену привела какую-то девочку, родственницу свою. С первого же дня выяснилось, что в компьютере она разбирается на уровне тех, кто на клавиатуре клавишу any key ищут. Ну, ладно, компьютерщик более-менее, худо-бедно её поднатаскал, а через неделю взял несколько дней за свой счёт. Оставил сетевой компьютер включенным, дверь в компьютерный центр закрыл, второй ключ - у этой девочки.

После выходных приятель на работу приходит, смотрит - сеть не работает. И в компьютерный центр не попасть. А, надо сказать, что в еженедельных изданиях специфика работы такова, что львиная её доля как раз на понедельник и вторник приходится. А тут понедельник, обед уже прошёл, а редакция простаивает - сети нет.

Ближе к вечеру эта девочка появляется. Все на неё - срочно, мол, компьютерный центр открывай. Та открыла, народ смотрит - сетевого компьютера нет!

В чём дело? спрашивают девочку. Девочка выдаёт: а я посмотрела, что на этом компьютере никто не работает, так я его в выходные продала...

Надыбано в Интернете.





И ради Бога-не читайте глянцевые журналы (Женщины ,не пытайтесь повторить это ...)





Нашёл в дебрях интернета-реальные сексуальные советы из «Cosmo» - как разообразить захиревшую интимную жизнь и вернуть угасающий сексуальный интерес любимого? Нервных и лиц до 18 лет прошу удалиться (примечания к советам в скобках - даны реальными мужчинами, то есть теми, на которых все это предлагается испытывать))) )



1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.

(В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и заросли тростника и камыша . Опасайтесь рыбнадзора,рыбаков ,охотников с собаками ,туристов и местных Кузьмичей.)



2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.

(«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1)



3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.



(Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…)



4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.



(Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).)



5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.

(Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.

Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!)



6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.

(Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек...)



7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:

- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),

- на сеновале (дался вам этот сеновал…),

- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),

- в воде во время джазового или рок-фестиваля.

(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)



8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.



(Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)



9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)



10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!

Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы.

(Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)



11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума.

(Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)



12.Следующие советы уместно объединить.

-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.

-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.

-ласкай его там руками, пока он ведет машину.

-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.



(Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?)



13. Эти советы также можно объединить.



-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании.

(Он будет думать о том, как же ты его достала.)



-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь

(если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду.

(А из печени сделает чудесный паштет).



-позвони ему с работы

(наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс)

и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя.

(Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)



-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

(Продолжение следует).

23. Следующие советы прибыли к нам из братской Украины.



-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого.

(А можно - огурец. Он напомнит тебе другое место любимого).



-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу.

(«Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.)



24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда.

(Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)



25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).



26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod.

(Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).



27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)



28. И в завершение:

Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши.

(А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

Вот учусь в ВУЗе...и, при ценах в столовой : гарнир - 30р, что то мясное(любое) - 80р. первое - 35р, и КОМПОТ 20р. выслушивая, что в !ДУММЕ! на цену, за одну котлету в универе можно пожрать нормально, появляется один вопрос.

ВООБЩЕ У НАС КТО НИБУДЬ ДУМАЕТ О СТУДЕНТАХ???

а если вспомнить с какой гордостью в голосе Путя сказал

"мы повысим стипендии на целых 9%!" ЧТО Б ТЫ ТАК ЖИЛ САМ!!!!

БЕСИТ!





Как говорит один мой хороший друг, книга полюбому всегда лучше чем фильм. Потому что в твой голове нет бюджетных ограничений на спецэффекты.





она: я тебя хочу

она: а ты меня?

он: хочууу

она: а как?

он: тебе степень или позу?



Властелин_мира: Хотят чтобы я заполнил декларацию с указанием всех моих доходов и находящегося у меня в собственности имущества... Мрази...

Уборка школьной территории. Вроде ничего не предвещало ничего необычного. НО. Наши мальчики в закутках школьного двора нашли… искуственный половой орган мужчины. На веревочке. Представляете их радость и восхищение сиим невероятным предметом?)

Но это еще не самое интересное. Они, на радостях, пошли махать им повсюду. И вот, они проходят по аллейке возле школы, фалоиммитатор величественно кружится над головами наших мальчиков, май, окна кабинетов открыты. Кабинет географии на первом этаже. Там урок.

И вдруг веревочка рвется, розовый предмет влетает в открытое окно, прямо в лоб ничего не подозревающей, отвечающей у доски шестикласснице. Девочка в шоке, весь класс вместе учителем в истерике, а за окном видны улепетывающие пятки наших героев )

Вот так, проходят уборки в школах)

xxx: блиииииииинннн((((

ко мне привязалась ужасная песня((((

кажется это киркоров.......

я: ахахахахаах)))) какая?)

ххх: я тебяяя не люблюююю это главный моооой плююююс ((((((((((((((((((((((

я: ахахахахах))))))) мне тут подсказывают, что это не киркоров, а лепс)

ххх: хрен редьки не слаще.....

но голос в голове у меня принадлежит почемуто киркорову(



Пердинанд Форш: Приколись, сисадмин закрылся в серверной на звонки не отвечает, но в туалет периодически выходит

Пердинанд Форш: уже второй день там сидит, телефон отключил и мобилу тоже

Наяна: Гы, эт ты не в курсе прост он уже 3 дня как в отпуске, а у него дома микроволновка накрылась, а в серверной есть.

Наяна: Он с собой 4 пачки пельменей принёс, сосисек целый пакет, майонез, пиво и диск 3 героев

Пердинанд Форш: Всё. Мы его потеряли))))

Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.

Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"



Из письма сотрудника к системным администраторам:

"Коллеги!

Я не прошу Вас поддерживать данное ПО. Я Вас прошу, чтобы у меня появились права его установить! А прав нет! Еще раз прошу - дайте права, и покажите, что Вы их дали, а не сказали, что дали, а сами не дали, и давать не хотите, или хотите, но не даете..."



А еще вот такая картина в фильмах про вампиров бывает на них крест направляешь и они не могут подойти к тебе или вообще умирают. Так вот в случае с военкоматом это студенческий, ты его показываешь и вся комиссия: "Нееееет!!! Мы не сможем его забрать..... У него есть СТУДЕНЧЕСКИЙ БИЛЕТ!!!" И тут самый старый, самый опытный из комиссии затягивается сигаретой выдыхает дым и говорит "Ни че ни че все равно он до 27 лет на очном не проучится "

С юридического сайта,тема :"Установление отцовства"



Вопрос:



Очень надеюсь на вашу помощь. Я переспал с женщиной. Она родила и заявляет, что ето мой ребенок.У меня семья и 3 детей.А она требует от меня дать фамилию ребенку. Мало ли с кем я спал? Теперь каждая из них вправе требовать от меня что-либо? Если суд установит мое отцовство,то и без моего согласия может взыскать с меня алименты? Я люблю свою семью.Как я могу оградить себя от всего етого?Я ведь не планировал с ней ребенка. Почему я должен расплачиваться за 15 минут удовольствия таким вот образом? Помогите, посоветуйте!



Ответ:



Уважаемый, не огорчайтесь, Вам повезло. У нас есть клиент, который получал удовольствие только 5 минут и стал ВИЧ-инфицированным. У него цена - жизнь. В Вашем случае нужно договариваться о размере алиментов и о фамилии. Если договориться не удастся, то суд однозначно взыщет алименты, но в фамилии откажет. Икренне Вам сочувствуем, но хотим сказать, что Вы ведь тоже будете иметь право на помощь этого ребенка, когда он станет дееспособным, а Вы будете нуждаться в помощи. Вы будете иметь право требовать с него алименты, в том числе через суд. Не переживайте, вдруг родился известный и богатый человек, который будет о Вас заботиться в будущем. Во всём надо находить хорошую сторону.

В операционной хирурги суетятся вокруг больного:

- Мы его теряем!

Голос с небес: не беспокойтесь, мы его уже нашли.

Сижу я (Я) с женой (Ж) в ресторане в центре Москвы. В ожидании заказа созерцаем за окном неспешную суету вечернего города. Неспешно гуляет небритый перец в джинсах, пиджаке, с длинным-длинным шарфом, в тёмных очках (поздний вечер на дворе) и с маленькой псинкой на поводке.

Ж: - Ну никакой разницы с Лондоном: такие же пробки, такие же дорогие машины, такие же люди..." (из Лондона вернулись 2 недели назад).



Тут псинка присаживается посреди тротуара и неспешно серит.



Я: Нее... В Лондоне этого перца сейчас оштрафовали бы...

Похихикали

Небритый, видимо прочитав наши мысли, достаёт полиэтиленовую перчатку, одевает её и собирает дерьмо своей псинки в пригоршню

Ж: Во! Ну цивилизация же! - Я ж говорю, ничем мы не хуже Европы!

А в это время чувак за окном подходит к белому мерину на стоянке ресторана и широким мазком истинного художника-авангардиста размазывает гамно по его капоту...

Я: Нет, мы в РОССИИ!

-Ты подкаблучник!

-Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.



Войне русские НИКОГДА не рады.

Поэтому предпочитают договариваться, даже себе в ущерб... но это часто воспринимается как проявление слабости, после чего обычно следует мордобой и некоторое удивление одной из сторон, типа "так бы сразу и сказали..." (С)

Дневник одноклассника:

1 день – Зарегистрировался! Нашел всех наших!

2 день – Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?

3 день – Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит…

4 день – За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!

5 день – Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.



6 день – Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!

7 день – Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

8 день – Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.

9 день – Встретился с Катей. Как безжалостно время!

10 день – Жить тоже некогда – смотрю, кто поставил пятерки мне.

11 день – Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.

12 день – Закодировался, удалил аккаунт.

13 день – Вернулся к жене и на работу.

14 день – Меня пригласили на сайт «В Мой мир». Интересно, что это такое?

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!



5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…



10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться – влюбился… Вот дура, парня у меня увела!





13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет – а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру – пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!



16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я – старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.



20 лет.

Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…



25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет – не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!



30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа – лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника – молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!



45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе – апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче – дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..



60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.



80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Эта история случилась со мной во время моей командировки в Ростов-на-Дону.

Ну, что греха таить, я - мужик холостой, неженатый, ну и подцепил там девочку. Пошли к ней домой.

Дома она сразу же изъявила желание влезть под душ. А я был очень голодный и спросил, нет ли у неё чего-нибудь откушать.

Девочка отослала меня к холодильнику. Ну, откуда мне было знать, что основной холодильник в силу её какого-то каприза оказался в дальней комнате! Я пошёл, естественно, на кухню. А там в холодильнике только солёные огурцы были и молоко. Я съел. И через пять минут начал к девочке в санузел ломиться (он совмещённый).

Когда я вломился четвёртый раз, девочка, наконец, поняла, что со мной не всё в порядке и велела найти в шкафу какое-то средство на "Ф". Чредство на "Ф" я нашёл, но оно оказалось не то - мочегонное.

И вот сижу я на унитазе, и из меня основательно хлещет. Девочка, закончив, наконец, принимать душ, решила меня полечить народными средствами - налила стакан водки и густо размешала с солью. Душа не приняла.

И вот хлещет из меня уже изо всех возможный мест (слёзы и сопли тоже потекли). А тут девочка сообщает, что ей только что позвонил её муж-дальнобойщик и предупредил, что вернулся из рейса раньше задуманного, через пятнадцать минут дома будет, и чтоб она готовила ему ужин. Ну а я, соответственно, катился бы куда подальше.

Представляете себе мои ощущения, пока я до гостиницы мчался?

— Дочь, иди-ка сюда...

— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления...

— ...Дочь, вазу ты разбила?