Одно слово - ржач....

«Во время Великой Отечественной войны были случаи русской психической атаки. Вот как о ней рассказывают очевидцы: "Полк поднимался во весь рост. С одного фланга шел гармонист, играя или вологодские переборы «Под драку», или тверскую «Бузу». С другого фланга шел другой гармонист, играя уральскую «Мамочку». А по центру шли молоденькие красивые санитарки, помахивая платочками, и весь полк издавал при этом традиционное мычание или хорканье, какое обычно издают плясуны, когда дело движется к драке, для устрашения противника. После такой психической атаки немцев можно было брать в окопах голыми руками, они были на грани умственного помешательства" (А. К. Ехалов, г. Вологда. Журнал «Играй, гармонь», 2002 г., № 9).

история с сайта "Скептик".



Выбираем имя для ребенка

Собственно, имя-то я выбрал уже давно, но, чтобы сохранить видимость процесса, по настоятельной просьбе родственников полез искать список имен, календари и прочее.

Забрел в процессе на какой-то астро-психо-социо-фиг-разберешь-какой сайт. На главной странице мигает всеми цветами радуги баннер - ага, счастье у них случилось, новый супер-тест для "определения совместимости имени по дате рождения".

Как человек, успевший немного воспитаться еще в советских традициях, с чувством полного недоверия и отрицания всяких шарлатанских тестов, конечно же, полез проверять. Ввел предполагаемую дату рождения, свой вариант имени - совместимость 95%. Хм, ну не такой уж и плохой, оказывается тест. Для верности попробовал несколько дат вокруг - неизвестно же еще точно, в какой день ребятенок родится - 93-96%, все отлично. Контрольный эксперимент на себе. Спасибо родителям, тоже неплохо выбрали.

Но тут Штирлиц начал что-то подозревать, уж очень все гладко. Ход конем - пол: мужской, имя: Наташа (ага, имя красивое, но намучается с ним парень ;). Дааа... Все те же 95%. Собственно, как показали эксперименты, меньше 90% не давали никакие варианты (включая "нофч" - вариант любезно предоставлен котом, проходившим по своим делам через клавиатуру). Единственное, цифры скрипту почему-то не нравились - "123" только 6%. Ладно, уговорили, "123" не будем называть - согласитесь, как-то простовато звучит.

Но русские не сдаются - надо же, ради принципа, 100 процентов-то выжать. Варианты "Ыварло","павцущ","лолдуе","имшгкукп" не удовлетворили в полной мере виртуальный вкус этого замечательного теста, а вот на "кнукуцт", он, наконец, растаял.

Хм, а что... Конечно, пару лет выговаривать сложно будет, да и уменьшительное еще придумывать надо будет. Но зато - совместимость-то 100%. Задумался... :-)

В одной из прежних контор был со мной такой случай.

Решили мы как-то выпить. Был там у нас парнишка самый молодой, послали мы его в гастроном. Ну, дурака пошли за бутылкой, он одну и принесет. Естественно, понадобилась добавка.

Кому идти? Парнишка отказывается, мол, ходил уже, мы с Михалычем тоже решить не можем. Решили монетку бросить. Парнишка говорит: моя решка, Михалыч, соответственно, на орла поставил, надо ставить мне (в случае, если двое на то поставят, что выпадет, потом перебросить). Я решил схитрить: а я, говорю, пойду, если на ребро встанет.

Кидаем. И вот представьте себе: пол выстелен паркетом. Паркет старый, рассохшийся, между планками большие дыры. И монетка как раз ребром в эту дыру угодила и встала на ребре. Пришлось идти.

А вот еще пара историй, подтверждающих, что наглость - второе счастье.



Как мой начальник свой первый домашний компьютер приобрел. Узнал, что в мэрии техническое перевооружение, закупают новые компьютеры, а старые списывают. Начальник тогда заваливается в административно-хозяйственный (или какой там еще, не знаю), отдел и с порога заявляет: "Так, мне нужны два компьютера!". Девочки из отдела глаза вытаращили: "Простите, но два никак не можем!". - "Совсем никак?". - "Совсем". - Ну, Бог с вами, ладно, давайте уж один".



А второй раз был у нас проаздник, День города. Нам надо было на гостевую трибуну пройти, а пропуска начальник, конечно, дома забыл. И вот хватает он меня за локоть, тащит прямо к милиционерам из оцепления и заявляет им: "Это со мной!". Себя, конечно, никак не представил, но нас пропустили.



Так, обещал пару, но вот третья.

Как-то в зоопарке было какое-то, не помню уже, какое, мероприятие. Конечно, мы с начальником пришли без служебных удостоверений. А с нами еще была девочка-практиканточка, ей только-только семнадцать лет исполнилось. Начальник посмотрел на афишу, увидел, что женщины с детьми пропускаются без билетов и объяснил вахтерше, что девочка эта - женщина, а я - ребенок.

Ну и ещё.

Ездил я в Ижевск. Ну, друзья у меня там. Встретились, культурно пообщались, в подворотне коньяка из горла напились - в общем, все довольные. И вот пришла пора расходиться. друзья проводили меня до остановки, объяснили, как добираться, и разошлись по домам.

А мне вдруг курить захотелось. И вижу - скамейка стоит. А на ней мужик сидит. Ну, вы учтите, дело было уже в сумерках, а я к тому же ещё и после изрядной дозы коньяка был.

Так вот, присаживаюсь рядом с мужиком. Достал сигарету, ищу, ищу зажигалку и найти не могу. И к мужику обращаюсь, мол, огоньку не найдётся? Мужик молчит. Тогда я оборачиваюсь к нему и вижу... крокодила!

Ну, сами понимаете, какие чувства меня переполнили. Вкратце, как в песне: "Что ж я Маминых советов не послушался, ишак?" То бишь, Мама меня всегда учила, что водка никогда из дурака умного не делала. А вот из умного дурака - нередко.

Откуда мне знать было, что незадолго до моего приезда в Ижевске памятник крокодилу Гене открыли, изображающий его именно сидящим на лавочке!

Я в ужасе. Пятилетний сын в магазине дисков спросил Disturbed, продавцы предложили ему Лунтика. Он назвал их одноклеточными, купил диск Бетховена и ушел. Сейчас слушает Пятую сонату. Не могу понять, это хорошо или нет?



Решил проехаться сегодня на дядиной газели. Когда закрывал дверь, чего-то там громыхать начало. Дай думаю спрошу, ЧТО же там может громыхать. Ответ был в стиле настоящего газелиста: Не знаю... на скорость не влияет и ладно!!



Cнаряд - самый лучший способ передачи мысли на расстоянии (с) Aevil



4 декабря выборы Единой России. Может флешмобчик закатим за кого угодно, только против ЕР?



недавно переехали в новую квартиру.

из-за стены ровно с половины одиннадцатого до половины второго (дня) крики по типу "мразь!", "убью", "ненавижу", и прочее на два мужских голоса. и грохот бьющегося стекла и тупых предметов в стену.

терпели долго. подумывали полицаев звать (а вдруг смертоубийство какое?). в один из дней не выдерживаю и подолбилась им в дверь......

открывает мужик голый, стыдливо прикрываясь полотенцем. а из комнаты второй мужской голос "что там, милый?"....

вопросы отпали. ищем новую квартиру.

С одного женского форума:

как часто вы испытываете клиторальный оргазм?

один из ответов:

Никогда. Сергей.



"сейжу с ребенком" будет, пожалуй, покруче чем "извени" и "досекпор".



tanya 11:16

не страшно гулять по кладбищу ночью. страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"

Евгения 11:16

Это у нас как-то была классе в 10-11 штука такая)

Евгения 11:17

Отдыхали компанией человек 8 на даче у подруги в лосево... и ночью мимо папы ее с бутылкой текилы пошли на пляж)

А идти там по темноте минут 15 через лес и заброшенный детский лагерь)

Евгения 11:18

Ну и зашел разговор, что мол вот страшно было бы сейчас, если б идем мы и понимаем ,что нас не 8, а 7 стало...

Евгения 11:19

И тут один мальчик выдает .что страшно было бы если б мы поняли ,что нас не 8, а 9 вдруг (а темно ж, лиц не видно)))

Евгения 11:20

И вот идем мы обратно..уже часов 5, пол шестого, но все еще темно..и тут понимае, что нас 9... как мы орали))))))) мужик бедный, который на электричку шел и случайно оказался в нашей кучке в этот момент, хорошо только инфаркт не получил))

Приятель, долго и серьёзно занимавшийся арм-рестлингом, и имевший нехилые бицепсы и прочие мышыцы, ещё недавно жил в Средней Азии.

Как-то поехал на пикник в большой компании. Поручили подготовить топливо для костра. Из "топлива" - один саксаул. А надо сказать, что это растение подготовить к сожжению не так-то просто - его трудно перерубить лезвием топора - оно пружинит и не даётся, да и положить для разделки неначто - негде взять привычных нам деревянных колод.

Поступают так: кладут саксаула на подходящий камень и обухом топора размочаливают.

Так приятель и поступил - "рубит"... т.е. "мочалит", старается.

Подошли 2 парня и с интересом уставились на процесс.

Наконец, первый, самый смелый, робко спросил: "Слуш, а чего ты обухом-то, а не лезвием рубишь?"

Второй - "Отстань от человека. Гляди, какие у него "банки" на руках. Ему всё-равно какой стороной топора дровосекать..." О_о

Loki: Обьясниял как то девочке как играть в покер.

- Ну хорошо, я вроде поняла! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда??

- Ну в этой ситуации тебя выводят под руки из казино, бьют и больше никогда туда не пускают. Уж очень удачливая.



- Сразу никто не уходит. В гостях так не принято!

- Какие гости, Винни?! Ты кролика мочканул! Валим!





xxx: Привет!)))0

yyy: Добрый день. Нормально.

xxx: Как дела?))

yyy: Ничего нового.

xxx: Что нового?)))))

yyy: Ничем, просто отдыхаю.

xxx: Чем занят?)

xxx: Блин, ты меня прям насквозь видешь ((

yyy: С тобой это несложно.

моя публикация в газете «Новая неделя» за 2003 год

Ай-яй-яй, напоили негра



Эта история случилась со мной во время отдыха в Лазаревском.

…Утро выдалось пасмурное и прохладное, тем не менее, я решил всё же сходить на море. Просто на бережку посидеть, на волны полюбоваться. Взял пива и пошёл.

На берегу почти никого не было, лишь чайки стаями парили над волнующимся морем. И вдруг вдалеке показалась направлявшаяся ко мне фигура пьяной гориллы, которая при более детальном рассмотрении оказалась молодым негром, мающимся с похмелья. Негр подошёл ко мне и на чистейшем русском языке спросил, сколько времени. Затем поинтересовался, где он находится. Завязался разговор.

Выяснилось, что он учится в институте, а на каникулах решил подзаработать и устроился к фотографу. Там ведь, на югах фотографы, чтоб клиентов заманить, изгаляются как могут – кто со змеёй предлагает сняться, кто – с обезьянкой. А один, в Сочах, додумался негра нанять. И, надо сказать, задумка оправдалась – сфотографироваться с негром очереди выстраивались. Особенным спросом он у девушек пользовался – они просились к нему на руки («К концу дня устаёшь, словно вагон разгружал», - проворчал мой собеседник).

Накануне уже в самом конце дня, когда фотограф уже начал собираться домой, подошла веселая компания. Снявшись в обнимку с негром, они, видя, что его рабочий день подошёл к концу, пригласили с собой в ресторан, где напоили беднягу до потери пульса. Очнулся он на совершенно незнакомом пляже, без копейки денег, без часов.

Поскольку пиво уже оказало на меня действие, и я стал очень добрым, мне захотелось сделать доброе дело. Дав негру денег на электричку, я попросил его подождать и сбегал в ближайший магазин за водкой. Налил и начал похмелять негра.

- Как тебя зовут? – спросил я после второй.

- Володя.

- Это что, у вас в Африке самое популярное имя?

Негр не обиделся и объяснил, что на самом деле он вовсе не негр, а чистокровный мулат. То есть, отец у него африканец, а мама русская. Она и назвала сына русским именем.

А потом мы начали петь. Песня неслась над волнами и взмывала в небо, она звала к сверкающим горизонтам и вскрывала тайники души, рассказывала о несчастных и счастливых, о добре и зле, о лютой ненависти и святой любви, что творится, что творилось на твоей земле…

- Ай-яй-яй, убили негра… - горестно выводил я.

- Ой-ёй-ёй, ни за что, ни про что, с@ки, замочили, - старательно подвывал Володя.

А это уж не знаю, с какого Интернета вылезло. Просто так, бродил и наткнулся.







В одном маленьком провинциальном городишке, на почве общего хобби или общей страсти к охоте, лет двадцать назад познакомились, а затем и подружились два хороших мужичка. Одного звали Пётр, второго Михаил. Когда они познакомились, обоим было по двадцать три года.



Михаил был высокого роста, богатырского телосложения, черноволос и кудряв. Как все большие люди он был добродушен, вальяжен и немногословен. Охотник он был прекрасный, мог долго выхаживать дичь, неподвижно и беззвучно сидел в засаде и прекрасно стрелял. Не то, чтобы совсем без промахов, бывало так, что он мог и промазать, но с присущим ему добродушием никогда не переживал по этому поводу, а наоборот, даже, радовался.



Когда после его выстрела его спрашивали, взял он дичь или нет, он, радостно улыбаясь, сообщал: «Ребята, заяц то умненький оказался, так неожиданно финтил, что я мазанул с обоих стволов, вот ушастый хитрован. Пусть живет и наделает нам на следующий год молоденьких зайчат».



На биваке, в компании он мог выпить грамм двести, хорошо закусывал и никто никогда его пьяным не видел.



Зато Пётр был полной противоположностью Михаилу. Был он ниже среднего роста, рыжеват с блестящей плешью на голове, любитель рассказывать различные анекдоты, байки истории, причём, рассказав, абсолютно, не смешной анекдот, сам начинал смеяться первым.



В общении с людьми он был ехидным, нет, не то слово. Точнее – ехидненьким.



Охотником он был хорошим, мог долго ходить по полям, стрелял хорошо, хотя тоже мазал, но редко. И если он смазал по дичи, то все и всё у него были виноваты, он переживал так, что чуть не плакал.



– Ох, и жаден ты, Пётр, – говорил ему Михаил, – ну ушёл от тебя зайчишка, вот и слава Богу. Хватит нам зайцев на нашем веку. Не ной!



После этой реплики Михаила, Петр заводился, как на солярке. Он начинал обвинять Михаила в том, что тот не так шёл в цепи, что если бы Михаил пошёл левее метров на пять, то уж он, Петр, никогда не промазал.



Михаил никак не реагировал на это бурное выступление Петра, а добродушно посмеивался в свои густые, чёрные усы.



Вот так и продолжалась их дружба, год от года. Когда они не были рядом, то скучали друг за другом, но только они сходились, Пётр начинал подшучивать над Михаилом, подначивая и поругивая его по любому поводу и за любую промашку.



Видимо недаром говорят, что противоположности сходятся. Михаил не обижался на Петра и, на все его приколы, добродушно, посмеивался в свои усы.



В этом году на последней охоте сезона, когда охотники шли по винограднику, Михаил мазанул по зайцу, который буквально на секунду появился в поле видимости Михаила, проскочив одним прыжком ряд по которому шёл Михаил, исчез за виноградными кустами. Михаил улыбнулся и спокойно пошёл дальше. Пётр, который шёл правее Михаила на семь рядов и так же зевнул этого зайца, решил разыграть своего друга. Он взял патрон и снял верхнюю картонную крышечку патрона, которая не даёт дроби высыпаться. Высыпал в карман всю дробь из патрона, крышечку поставил на место. У него получился холостой патрон. Он вставил его в свой патронташ рядом со снаряженными патронами.



Когда все вышли из виноградника и, подсчитав свои трофеи, увидели, что на каждого охотника есть по зайцу, то решили прекратить охоту и под скирдой соломы устроить бивак.



– Ребята, – обратился Пётр ко всем охотникам, – вы когда-нибудь видели такого мазилу, как Мишка. Его заяц чуть не сбил с ног, он мог ему спокойно нассать на мушку его ружья.



Спорю с кем угодно, что я сниму штаны и стану в позу Г и Мишка, с двадцати метров, мне в голый зад ни одной дробинкой не попадёт.



– На что споришь? – спросил Михаил, посмеиваясь в усы.



– Если попадёшь в мой зад, то я сам себя наказал, – не задумываясь, ответил Пётр, – а если не попадёшь ни одной дробинкой, то выставишь ящик коньяку на коллектив. Подходит?



– Ну, Петя, ты меня достал, – первый раз за двадцать лет, серьёзно, без добродушной улыбки сказал Михаил, – иди, снимай штаны и становись в позу.



– Ребята, – обратился к охотникам Пётр, – отсчитайте двадцать метров.



Затем достал из своего патронташа патрон попросил у Михаила ружьё и зарядил в его ружьё свой патрон. Отдал Михаилу ружьё и пошёл, снимая штаны к отметке, которую нарисовали, на расстоянии в двадцать метров, ребята.



Став на метку и спустив штаны до колен, Пётр повернулся спиной к Михаилу и зрителям, наклонился и крикнул Михаилу: «Стреляй».



Михаил вскинул ружьё и прицелился, но, вдруг, у него мелькнула мысль, что заряд крупный и, он крикнул Петру: «Петь, а какая у тебя дробь в патроне?»



– Заячья, первый номер, – не меняя позы, ответил Пётр



– Сильно крупная, – подумал Михаил, – хоть он и ехидный, но всё-таки товарищ, заменю ко я патрон на девятый номер, дробь меленькая бекасина, не так больно будет.



Он достал патрон, который ему зарядил Пётр, сунул его в свой карман, взамен зарядил патрон с бекасиной и вскинул ружьё.



– Ты, только, хорошо прицелься, – раздался ехидный голос Петра.



– Не волнуйся, – ответил Михаил, – прицелюсь, как всегда.



Раздался выстрел. Но, даже, звук выстрела из пушки был бы ничто по сравнению с тем воплем, который исторг из себя Петр. Замаскировавшийся в виноградных кустах табун куропаток, спокойно пропустивший мимо себя прошедших охотников, в ужасе, с шумом и гамом, хлопая крыльями, встал на крыло и, набирая скорость, понёсся к ближайшей посадке.



Собаки в деревне, находящейся на расстоянии километра от места, где возопил Пётр, залезли, в каком-то первобытном страхе, в свои будки и начали выть в унисон воплю Петра. И этот совместный вопль с многоголосым воем покатились по полям, винограднику, отражаясь и затихая в глубине посадок. Старушки в деревне, пока был слышен звук, истово крестились.

Чёрная Кошка (18:09:48 2/10/2011)

Я беременна

God в кедах (18:10:02 2/10/2011)

сочувствую))

Чёрная Кошка (18:10:15 2/10/2011)

Чего ты мне сочувствуешь?о_О

God в кедах (18:10:31 2/10/2011)

Не тебе, я ребенку. :D





ххх: трояны, вирусы... нет ничего страшнее семьи.

ххх: когда мама выдергивала меня из душа и требовала "настроить Интернет", я терпел. Когда отец случайно форматнул жесткий диск(открыть и форматировать рядом же, ага), я скрежетнул зубами, но кое-как вытянул две трети инфы.

ххх: но сегодня он попытался самолично поставить дрова на новую вебку. диск с ними маленький, так он его на пустой сд-шный положил, и когда дисковод выезжал, то дрова свалились вглубь системника. все бы ничего, но они там умудрились чего-то задеть и пришлось снимать боковую панель и извлекать этот гр..аный мини-диск. Пока убирал дрова в коробку, младший брат из любопытства выдернул видюху из оперативки, перепугался и вставил обратно, но не до конца. Когда счастливый я в очередной раз собрал системник, выяснилось, что батя хотел всего лишь с кем-то поговорить по скайпу. Логин и пароль он благополучно забыл, и мне пришлось их срочно восстанавливать.

ххх: а вы говорите, вирусы

"46-летний Марк Брэдфорд, безработный отец троих детей из Плимута, графство Девон, Великобритания, выследил и задушил тринадцатилетнего ребенка, который оскорблял его матом во время игры в Black Ops.

Интернет общественность скорбит о том, что малолетний хулиган остался жив, и восхваляет Марка чуть ли не как героя."



Chris: В некоторые моменты общения с некоторыми людьми нет решения лучше, чем убить и съесть собеседника. (с)

Reinhard: я бы не стал тащить в рот всякую мерзость



Из женского форума

Парень: девушки, ну почему вы такие, посмотрите на женщин на Западе, все всегда улыбаются откровенно, приятно смотреть, а вы лицо в пол и идете никого не замечая.

1 комментарий: ты что, с дуба рухнул, я допустим тупо боюсь, во-первых меня в России за улыбку могут закрыть в дурку, во-вторых затащат куда-нибудь в машину, и самое главное, я хочу жить, я просто боюсь получить по морде, а улыбаюсь я дома только своему мужу и то когда у него настроение хорошее.

Букварь XXI века: У па-пы Ан-дро-ид. Па-па рад. Пти-цы злы.

у ма-мы ай-пад

ма-ма ра-да. па-па не рад.



User1:

вот как ты думаешь почему у нас водка дешевле книги?

User2:

потому что водка полезнее и делает человека умнее

User2:

это очевидно

User2:

мало того она ещё не загрязняет природу

User1:

О_о

User2:

и этикетка делается из переработанной бумаги!!!

User2:

А ДЛЯ КНИГИ НУЖНО СРУБИТЬ ДЕРЕВО!!!!

User1:

значит не книга а водка лучший подарок?

User2:

ОДНОЗНАЧНО!

Хоть и не очень смешно, но интересно:Сказочка, для умных и понятливых
Жил-был медведь – хозяин леса. Решил он однажды построить «дом для зверей». И началась всезвериная стройка: кто строил, кто территорию благоустраивал с лопатами и граблями, а кто побогаче деньгами откупался. Хоть дом и не достроили, но начали звери его заселять. (Правда оказалось, что часть недостроенного кооператива уже не принадлежит «дому зверей».)
И решил медведь руководителем «дома зверей» назначить осла. Осел Тима имел опыт работы в «доме зверей», да и на работе проводит много времени, но упрям (на молодежном языке - упертый), вспыльчив, горяч, любит слушать мнение ябедников, а главное есть у него маниакальная идея - он считает себя царем!!
Есть у осла три помощника, а финансами заведует рыжая бестия лиса Анюся.

Лиса хоть и не сильный специалист в бухгалтерии, но зато дальняя родственница медведя. Да свой личный материальный интерес лиса отслеживает очень хорошо. Еще она хорошо умеет плести интриги и выживать из «дома зверей» всех, кто умен и активен и мог бы ей помешать спокойно сидеть на этом месте. Правда убирала она всех не своими руками.
Подчинила лиса себе двух первых помощников осла, падки они на лисью лесть, да и характером слабы, да и ослом она умело манипулирует.
Первый заместитель- ежик Федя. Любит раздувать щечки, важность себе придавать, но уж очень глуповат. Даже осел не доверяет ему серьезной работы. Но ежиктоже дальний родственник медведя. Хотя он сам безвредный и не злобный.
Второй заместитель - барсук, хитрый, слащавый, говорит мягко, вкрадчиво, подходит всегда с улыбочкой, но не стоит доверять его улыбке. Подловат и труслив барсук, полностью под влиянием лисы находится.

Третий помощник – суетливая курица. Глупая птица, а главное памяти у нее хватает всего на 15 секунд. Все забывает. Со своей работой не всегда справляется, но другим советы дает. Уж очень она боится гнева осла, и поэтому готова на всех остальных бегать жаловаться и кляузничать.
Есть в этой компании еще и свинка. Свинка должна следить, чтобы в «доме зверей» все по правилам было, но вот беда, правила эти она не знает.

Объединяет их всех одно желание, спокойно сидеть на своих местах, не перерабатывая и охраняя свой интерес. Ведь специалисты они не очень сильные, а где еще такую работу найдешь.
Довольно долго спокойно сидели они на своих местах, но как-то кто-то решил, что «домику зверей» надо развиваться и расширяться.
И набрали в домик новых специалистов: молодых, активных, креативных, с большим количеством свежих идей.

Суриакт – молодая, активная, фееричная. Работала, придумывала новые идеи. Один недостаток – импульсивная очень. Эмоции иногда из нее выплескивались. А еще ей не хватило опыта оценить, кому же можно доверять.

Подруга суриката.

Крошка Енот - немного угловатая, более сдержанная в эмоциях, но исполнительная.

Делала все. Что ей поручали.
Молодой волк - внимательный, активный, очень исполнительный. Делал и свою работу, и чужую. Исполнял все, о чем его просили. Веселый, компанейский, хозяйственный.

Руководила ими всеми пушистая, умная, сильная собака. У собаки был большой опыт руководства. Объединила она весь этот коллектив и молодежи, и тех, кто постарше. Работали они все дружно, весело. Дружно и весело все отдыхали. И получали они удовольствие от работы в коллективе.

Не понравилось это завистливой компании лисы Алисы. Мешала им молодежь спокойно сидеть.

И решили они убирать всех по очереди. Первым же съели молодого, творческого, но немного безалаберного пушистого котяру.
Но поняла компания Алисы, что, прежде всего, надо убрать собаку. Хоть и добрая была собака, но сильная и своих зверушек защищала, как родных щенков.
Так и убрала из «дома зверей» компания Алисы лучших из лучших. После того как выжили из дома добрую собаку, один за другим ушли и крошка енот, и сурикат с подругой, и молодой волк.
Остались только трудолюбивый муравей, бурундучок–ворчун (борец за справедливость), мудрый филин-летописец, да тихая, незаметная, безответная зайка.
Трудно сказать, долго ли они еще продержаться в «доме зверей», ведь не умеют они кляузничать, наушничать и следить за другими, а умеют они только работать.
Да и многие другие простые, скромные зверушки с трудом живут в «доме зверей».
Может скоро, и появиться петух-освободитель, который поможет «дому зверей», но пока…..
«А что же медведь?» - спросите Вы. А медведь может быть и не знает, что творит осел с компанией в «доме зверей». А может ...
В сказках добро всегда побеждает зло.
Тогда получается, что это не сказка, а быль.

Все герои этой истории выдуманы, если кто-то и узнал себя, то все совпадения случайны.

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.



Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.



Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.



Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.



Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены.



Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!



Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.



Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

Лежал я в больнице. Ну, времяпровождение малоувлекательное, так что искал всех доступных развлечений.

Случай не заставил себя ждать. В нашу палату подселили деда, очень склочного и вечно всем дедовольного. Медсёстры со всеми нами остальными столько времени не проводили, сколько с ним одним. Ладно, решил, повеселюсь.

И вот наутро медсестра приносит ему тару под анализы. Баночка типа майонезной и на ней наклейка: "Под мочу" и пузырёк типа пенициллинового с наклейкой: "Под кал". Ну, медсестра не решилась будить такого беспокойного пациента, а просто поставила тару ему на тумбочку. Ну, и пока дед не проснулся, я тогда деятельность развернул. Наклейку с майонезной баночки ("под мочу") переклеил на пенициллиновый пузырёк. А под кал нашёл флакон из-под одеколона с горлышком, куда спичка еле пролезает. Приклеил соответствующую этикетку, жду, что дальше будет.

Дед проспается, обнаруживает посуду и идёт на горшок анализы собирать. Горшок былв другом конце коридора, но как дед там матерился, отлично слышно было.

Это ещё не всё. Собрал он-таки анализы в подменённую тару. И понёс медсестре. Знаете, мне всякого в жизни насслышаться приходилось. В том числле, и как женщины матерятся. Но тут уж по части мата медсестра мне сто очков форы могла бы дать! Такого виртуозного владения русским языком я редко когда сылышал!



А вот про моего отца. Когда мой отец, Царствие ему Небесное, тоже в больнице лежал.

И вот, понадобилось ему клизму поставить. Процедура, кнечно, неприятная, и отец решил её радостью окрасить.

Перед началом набрал в рот воды.

И вот медсестра ему клизму в попу вставляет, а отец начинает тонкой струйкой меж зубов эту воду выпускать, так, что струя аж в стенку бьётся.

Медсестра как увидела такое чудо, что с заду вливает, а спереди выливается, клизму сразу же отключила (отец тут же и плеваться перестал) и побежала к врачу. Врач пришёл, посмотрел, увидел, что всё в порядке, медсестре посоветовал по ночам меньше пить и с поклонниками шарахаться, и ушёл.

Медсестра снова включает клизму, а отец снова остатки воды начинает выплёскивать...

Ну, про реакцию медсестры я говорить не буду, сами догадаетесь.

когда по телевизору рассказывали,как Валуев ищет йети,сын с задумчивым лицом произнёс:"Мне это напоминает "Жди меня"..."



xxx: он рассказывал что в детстве ему редко машинки покупали,а самую любимую спер дружбан по песочнице. И теперь он видать отыграться решил по полной!

xxx: дома у него куча всяких моделек машинок, все журналы про машины, любимая чашка и та в виде машинки.

xxx: Да что там! У него собаку Инжектором зовут, а кошку - Форсунка!!





новость кино:

Леонардо ДиКаприо сыграет русского киллера-самурая. Оо

Ksu: Таня вчера родила!

Ksu: 23:35, 3350, 51

iv: Что за числа? На каком сайте их надо вводить?



вопрос на ответах@мэйл.ру Был тут на барахолке искал запчасти к компу. Вообщем купил пластины для жесткого диска. Продавец сказал что нужно разобрать жесткий диск и заменить пластины на новые, тогда обьем станет 1000 гибобат. Диск я разобрал, а вот что дальше делать не понимаю. Как снять пластины и поставить новые ? Кто уже делал это ? А то все таки две тысячи отдал за эти пластины



Посчитал во сколько обойдется снять комнату в Москве - понял, что дешевле снять шлюху и жить в ней

- нам так плохо друг без друга... надо пожениться!

поженились...

теперь нам друг без друга ХОРОШО!!!





19-го сентября в Нижнем Тагиле, с ленинскими задержали Вахрушева Семена, 1992 г.р., который продавал... галлюциногенные грибы по десять рублей за штуку! Вахрушев был очень здоровый и очень сопротивлялся. Оказалось, что у него еще дома семьсот штук, часть он хотел продать, а часть -съесть.

За всю историю Фонда это первый случай задержания грибоеда. На реабилитации у нас был один такой, обкушавшийся грибов, он был очень тихий, застенчивый, и в глазах его, не переставая, горел дальний свет





Работаю в СЦ.Суровый рабочий день, терпение на исходе.звонит клиентка(К):

К: - Здравствуйте! Это СЦ "Nokia" ?

Я: - Да. Слушаю Вас!

К: - Какой у Вас режим работы, в какие дни?

Я: - с Пн по Пт и так далее...

...ставит трубку и через 5 мин...:

К: - Здравствуйте! Это СЦ "Nokia"?Скажите,а Вы ремонтируете телефоны, которые упали в воду?

Я: - Да, но это уже платный и не гарантийный ремонт.

...через 10 минут...:

К: - Здравствуйте! Это СЦ "Nokia" ?А модель 6700 пластиковая или железная?

Я(обозлено): - Металлическая, но есть пластиковые части! Вы можете один раз позвонить и все спросить,а не перезванивать через каждые 10 минут и не отвлекать нас от работы?

...через 5 минут...:

К: - Здравствуйте! Это СЦ "Nokia"? Скажите, пожалуйста, вот Вы говорите, что модель Нокия 6700 железный, то почему он не притягивается магнитиком?

Я: - 0_0!ВСМЫСЛЕ?ЗАЧЕМ?!

К(плачевным голосом): - ну он лежит в речке, я привязала к веревочке магнитик и пытаюсь его достать, а он не хочет притягиваться.Смотрю на него и рыдаю .

После 10 минутной ржаки в трубку клиентка больше не звонила =)