Одно слово - ржач....

Повелительные наклонения.

Совать - с у й.

Жевать - ж у й.

Ковать - к у й.

Ховать (на южнорусских диалектах - "прятать") - ...

Наточка-лапочка: Раздражают "масочки", "кремики" и прочие уменьшительные.

Блондiночка: Меня тоже эти уменьшительные бесят.

am*lucky: Девочки, а теперь посмотрите на свои ники.



xxx: зая, мне сегодня приснилось много кошек. а они снятся к измене, предательству.

xxx: но я их всех убила

xxx: так что смотри у меня



ххх: Сегодня чуть с такой классной девушкой не познакомился

ууу: Почему "чуть"?

ххх: Я решил в последний момент, что псих-диспансер не самое лучшее место, где можно встретить девушку своей мечты.



Комментарий к статье:

Любой начинающий радиотехник знает, что самое сложное — избавиться от приёма «Маяка».



Wolf: Да что ты знаешь об извращениях!

Wolf: Я как-то решил из фоторамки часы сделать. Встроенные меня не устраивали.

Wolf: Так вот, я сделал 1440 фотографий часов с разницей в одну минуту, залил на фоторамку и поставил время смены кадров в одну минуту. И запустил ровно в полночь.

xxx: Вот люди порой ругаются - долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая "долбаная мышка".

Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца - у дочки, а через 3,5 месяца - Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят - "9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта". Долбаная мышка!!!



xxx: по телеку сегодня обещали торренты прикрыть)

yyy: плохое начало для предвыборной компании



gilving> вот, купил 2 билета в Мариинку на Бориса Годунова

lilith> что, хороший певец?

gilving> кто?

lilith> Борис Годунов



AAA: Это только у нас колбаса производится по ТУ, а туалетная бумага по ГОСТу.



Irishshsh: Катю, я машину купила! Семерку!

zosika: иришка, поздравляю, как здорово начинать с хорошего! Езди аккуратно!

Irishshsh: Кать, Кать! я купила семерку, НЕ BMW!

tav1: Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная и у нее нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.



xxx: как математик, я ненавижу людей

ххх: познакомилась в аське с парнем, вроде милый, интеллигентный, пожаловался, что его достали все эти попытки интим знакомств

xxx: болтали с ним часа три, тут он узнав, где я учусь, радостно пишет, что очень хорошо разбирается в математике

xxx: ну и я на радостях спросила, не завалялось ли у него где графиков секанса и косеканса

xxx: он отключился и удалил из списка контактов, гуманитарий хренов

yyy: так что там про секанс?



С хабра, о статистике:

FRAGIL3: О да, сравнение 1995 с 2010 годом очень информативно! Можно было-бы взять ещё 1960 и 2010: «Смотрите, в 1960 году вообще ничего не было, а ПОТОМ КАК ПОПЁРЛО!»



xxx: Еду в поезде, дремлю наверху, соседи снизу разгадывают кроссворд.

xxx: "Влад Цепеш" - спрашивает женщина снизу, остальные начинают решать, певец это или актер.

xxx: Я спрашиваю, сколько букв - семь - отвечают.

xxx: "Дракула", говорю - а они - "а это кто?"

Redneck: ты шаман, )

Garrota: что опять?

Redneck: Васильич говорит, ты на его машине руны какие-то чертил. Второй раз угнать не могут. Он тебя теперь не иначе как "ну тот шаман, друг твой" называет.

Garrota: Вот что мы два дня колупались, поставили ему нормальную сигналку с диалоговым кодом вместо его говна, вшили в жгут штатной проводки секретку, поставили замок капота и т.д. - и он нам почти сорок штук заплатил! - он, значит, не запомнил. А то что я ему на пыльном заду его хаммера "Iron Maiden" написал - так то конечно, великое колдунство...



Agent Mulder: у меня было 6 бутылок пива. Я встретил друга, и он попросил у меня 2. Сколько бутылок пива у меня осталось? )

Sasha: около 15 пустых



у девушки ВК:

Что бы ты не дал женщине, она отдаст тебе больше. ты подаришь ей себя, она тебе малыша, ты подаришь дом, она уют в нем, ты подаришь свою улыбку, она свое сердце. женщина все умножает и увеличивает, так что делая ей плохое, будь готов к большему!

1ый коммент:

ты дашь ей зарплату, а она.... не, неудачно начал

Ксения(14:48) :

Нет нормального она точно не найдет,её просто будут боятся, потому что во первых она просто вешается на парня а во вторых сразу сообщать незнакомому человеку про ребенка это тупо

Ксения(14:49) :

Ну и видно что она безумно одинока и нуждается в любви а это отталкивает парней ибо всем нравятся позитивные девушки без проблем)

Евгений ... (14:50) :

ибо)))))



xxx: седня ночью заснуть не мог, все вокруг настолько достало, думаю ХАРЕ!!!! Надо что-то менять! Но что?...

ххх: жену? Двое детей, 10 лет в браке... Работу? Вроде платят ничего, временами интересно... Пол или ориентацию - да не дай бог!

ххх: намучавшись, часов в 5 Утра включил комп... Сменил обои... Не поверишь - заснул счастливый!)



ххх: Недавно смотрел заново фильм Армагеддон и сейчас с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.

ууу: эээ-э-э тебя в этом фильме только это смутило?



Препод поставил статус:"Заболел,увы..."

Я нажал "Мне нравится"

Уже на третью пересдачу к нему иду)

В 2012 году уйдет в историю период правления Медвепута... и начнется период правления Путмедведа



[24.09.2011 20:41:25] Паренек: ща будет мат

[24.09.2011 20:42:12] Паренек: я о........ с наших людей, поехать на экскаваторе в лес искать клад

[24.09.2011 20:42:19] Жандос: Гы

[24.09.2011 20:42:28] Жандос: и найти?

[24.09.2011 20:42:40] Паренек: хз, но выглядит впечетляюще

[24.09.2011 20:42:52] Паренек: там такие шикарные раскопки теперь

Алка из "Универа" будет баллотироваться от "Единой России". Как она в список попала понятно. Но как такой человек будет реализовывать интересы избирателей в высшем органе представителей власти? ППЦ товарищи...



xxx: Как-то была передача по "Дискавери", две команды собирали пушку из подручных средств на свалке. Команда военных, и команда инженеров. У инженеров пушка стреляла, у военных снаряд застрял в стволе :-)

yyy: инженеры использовали карбид в качестве топлива, а военные - порох

zzz: Зато военные строем ходят.



Сегодня на парах английского было задание: загадать кого-нибудь знаменитого своему соседу, описать его и так, чтобы он отгадал. Далее диалог :

-Так... Хмм... Он маленький, и его танец есть на ютубе!

-Это котенок?

-Да ну, какой котенок? Этот чел известен очень, он управляет страной и есть на ютубе!

-Хмм... Котенок?

-КАКОЙ КОТЕНОК?! Я СКАЗАЛ, ЧТО ОН УПРАВЛЯЕТ СТРАНОЙ И ОН ЕСТЬ НА ЮТУБЕ!!

-Ну и что? Почему это не может быть котенок? Нет такой вещи, которой котята не делали бы на ютубе. Так почему же он не может управлять страной и танцевать?

Дело было в начале 60-х годов в Луганской области.

В один из колхозов прислали на разведение кур и гусей каких-то суперэлитных пород. Председатель, проникшись ответственностью, колхозным птичницам их не доверил и стал содержать птиц на своём личном подворье.

Вскоре у председателя намечался юбилей. Как водится, отмечать его стали за неделю. Всю неделю самогон лился рекой, столы ломились от закуски. Но в сам день юбилея закуска кончилась, и председатель, чтобы перед гостями в грязь лицом не ударить, распорядился резать племенную птицу.

Опохмелившись наутро, председатель в ужасе обнаружил, что птиц съели всех до одной. В те времена за такие дела можно было и партбилетом поплатиться со всеми вытекающими последствиями.

Глотнув ещё самогона, председатель сел писать объяснительную.

"Гуси гусиные, - выводила дрожащая рука председателя. - Гуси поднялись, улетели и больше не прилетели".

Прочитал и сообразил, что надо что-то отдельное написать про кур - они ведь не летают. И написал:

"Сороки, вороны, лисицы, волки, еноты, зайцы и другие хищные звери поели курей".

Самое смешное, что в райкоме этими объяснительными вполне удовлетворились.

Жила-была девушка по фомилии Судакова. И очень страдала, что при печатании её фамилии, получалась оченть некрасивая опечатка (ну, посмотрите на клавиатуру, какая клавиша рядом с "С" находится?). И очень она мечтала выйти замуж и фамилию поменять. Вышла, поменяла и стала Зуева (какая буква находится рядом с "З" - это я уже и говорить не рискну).

А вот это нарыто на ижевском форуме.



Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.



Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..



… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.



Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.



Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!



(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)



В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»…

Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…



Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…

(еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)



И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..



Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».



Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.



-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…

-- Кто тебе это сказал???

-- Теща!



Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

– А вот так – еж покусал.

– Да не свисти, они не кусаются.

– Еще как!..

– Блин, ни фига! Покажи зверя!

– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

– Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…



Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

Берегите ежиков – ведь они хорошие!

А с автором этого творения я знаком лично, познакомился, когда в Ижевск на встречу тамошних форумчан ездил.



Раскас о том как я устраивался на работу



Проснулся, начал вставать с утра с раскладушки, потянулся и тут же рухнул на пол. Алюминиевая дуга больна щелкнула меня па башке. Хер с ней, апять сламалась, заработаю денег – новую росклодуху куплю. Чугунную, она навроде как покрепче будет. Проснулся и патопал в душ. Блин вады опять не было. Но (абратити внимание на маю саабразительность) в бачке унитазном вада еще была. Хозяйственнае мыло к сожалению закончелось. Но это не беда. «Пемо-ксоль» ещё осталась. Вытрехнув остатки порошка на ладонь я насыпал на черепушку и начал скрести. Мылилось пачимута плохо. Вада из унитаза не сильно памагала.



Тер-тер, плюнул, сунул репу в сартир и нажал на спуск. Хоть освежился. Щеткай для одежды почистил зубы и пропаласкал рот уксусом для приятнава запаха.



Патом стал одеватса. Нашол рубашку в каторой батю принимали в пионеры. Она почти чистая и практически нерваная. Ну там всевото 2 пугавиц нету и полрукава нехватает. Это даже к лучшему – будут эффектна смотретса мои чесы Мантана, которые давно неходят. Но это неглавное – директар подумаит что я деловой пацак и за временем слежу. В образи дилавова человека главнае галстук. У миня его никогда не было, но в мамином шкафу я нашол поясок от хлапчатабумажново халата каричневово цвета и завезал ево поверх варатника рубахи. Один канец пояса оставил балтатся на уровне пупка. Круто получилась. Пачти как настаящий галстук у бизнесмена. Потом одел новое красное трико в палосочьку, там калении пачти не висят пузырями, так чють-чють савсем. И пришлось абуть резинавые сапаги, потомушто это осталась единственна нерваная обувь у меня. Далее уложил волосы гуталином, подушился асвежителем воздуха для сартира. И вышел на улицу.



В памоечке падабрал неплохой пакет, пачти не грязный, судя по запаху в нем всего лишь сгнила рыба и палажил в него школьную титрадку для салидности. Ни кто ни захател меня падбросит да работы и паэтому я сам пашол на астановку. Сел в автобус. Нисмотря на то, что страрух было уже полно, место мне пачиму-то сразу уступили и праездной не спрасили. Видима поняли что я очень крутой безнесмен, да еще и с пакетом. Дабрался я до офиса. Захажу к секретарю. Говорю – я – на сабиседование. Она папрасила у меня дакументы: там паспарт, диплом и т.д. я сунул ей титрадку, каторая уже успела пропахнуть тухлой рабай, сказал, что я – чапа и прошел к директару. Перед дверью я рукой поправил прическу, вздохнул и зашол. Директар аказался салидным мужыком, даже страшным, прям как наш старый дворник Степаныч.

Я канешна сразу абассался и в очередной раз поблагадарил себя за находчивость. Вся сака ушла в резинавыи сапаги и он ничего не заметил. Жиректар вышел изза стала и протянул мне руку. Я крепка сжал ее. Он быстро ее отдернул абратна и посмотрел на свою ладонь. Ну думаю, слабак. Аказалось нет – он испачкался в маем гуталине. Когда я паправлял прическу гуталин еще не успел засохнуть. Н-да, плахой нынче гуталин выпускают. Он придлажил мне присесть и я, хлюпая сапогами, сел на кресло. Трико сразу лопнуло посередине. Главно – не тушеватца, падумал я и легким движением руки развязал свой галстук и подпоясался им. И началась беседа. Он задавал мне душэщипательныи вапросы, ат каторых у меня реска забалел жывот. Он начал сильно урчать и мне нестерпимо захотелось пукнуть. Чтоба он не заметил звука пука, думаю я, нада падгадать момент очередного громкого урчания со звуком пука. Так я и поступил. Аднаво канечно не предусмотрел – запах то остаетца! Когда я жопой почуял, что перебрал с загазовкой атмосферы, то понял что надо улыбатца как можно сильнее. Кто подумает на человека, который приветлива улыбаетса, что имена он испортил воздух? Да никто. Пусть он на секретаршу свою думает.



Вопщем далее разговор происходил вяло. Кафеёчку или чайку мне даже не придлажили. Но директар решился поробовать мне придлажить должнасть прадавца-кансультанта бытавой технике. Я так был рад, что хател парить ему сваю старую школьную титрадку, в каторой за 10 лет абучения целых 3 страницы исписано. Он сердешно отказался. Вопщем, сказал, што пазванит.



Буду ждать.

"Урод", "Дура", "Идиот" - одни из лучших современных российских фильмов...



2 недели стояла сухая и тёплая погода, вчера начались дожди и... о чудо!!! На моей улице появились дорожные рабочие и начали класть асфальт...



С женского форума.Тема"как бы вы хотели умереть?):

Прыгнуть со скалы с любимым и в полёте заколоть друг друга ножами... И что б на скале стояла Селин Дион и под сопровождение камерного окрестра исполняла My Heart Will Go on... Ооо, это так романтично... И что бы маленькие девочки-девственницы сыпали в пропасть белые лепестки роз... Да вот так... А мальчики (тоже девственники разумеется) сыпали маленькие корнишоны.. я обожаю маленькие огурчики...

Вот она смерть моей мечты

О.М.Г...



«Когда еще в истории России высшая власть в государстве передавалась так мирно, достойно, честно, по-дружески? Это настоящий пример доброты и нравственности в политике, пример, которому, по-моему, могут позавидовать не только наши предшественники и люди, жившие в советское время, но и граждане большинства стран мира, включая те, которые пытаются нас учить»

Глава синодального отдела по взаимоотношениям Церкви и общества

протоиерей Всеволод Чаплин

Sky: Ты опять обкуренный штоле?

Громозека: да нет, ты не понимаешь! Время же ещё 10:73

Громозека: а дальше уже в цельсиях

Громозека: и даже при этом всём закономерность не сохраняется.

Громозека: но я познал это



Документы по делу о ДТП с участием жены Нургалиева потеряли(!). Отправили из одного отдела, а в другой они не попали.

Цирк! И это, с..., г...., руководит нашей доблестной мусорней...

А вот еще. С того же ижевского сайта (эх, спамеры, какой форум загубили!).



Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России. Раздел: Байки

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.

Хихикает в трубку:

- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.).



Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?, - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igеl. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое ш а й с е приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть.



Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо о х р е н е в а ю. А тут начинается полный ам энде.



Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н а х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На х р е н а мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е - м о е!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б л @!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.



Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности?. Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!).



Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с у к @!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять, аут!!!).



Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!. В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали.

В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России.

Вот где за державу-то обидно, камрады.

LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO (10 руководящих правил лентяя)



1- Se nace cansado y se vive para descansar (Мы рождаемся уставшими и живем для того, чтобы отдыхать)

2- Ama a tu cama como a ti mismo (Люби свою кровать, как самоё себя)

3- Si ves a alguien descansar, ayudalo (Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему)

4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche (Отдыхай днем, чтобы мог хорошо спать ночью)

5- El trabajo es sagrado, no lo toques! (Работа - это святое. Не прикасайся!)

6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy (Никогда не делай сегодня того, что можешь сделать завтра)

7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro (Делай наименьшее из того, что можешь, что должен или что делает кто-то другой)

8- Calma, nunca nadie murio por descansar (Не беспокойся, еще никто не умер от отдыха)

9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase (Когда чувствуешь желание поработать, сядь и подожди, пока оно пройдет)

10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. (Если работа - это здоровье, пускай работают больные)

История эта приключилась в 80-х годах в одной из частей ВВС. Летный состав периодически направляли в командировки на полеты на месяц-полтора. Ну а чем развлекаются молодые здоровые мужики вдали от семей? Правильно: бабы и пьянки! Было у них правило: за неделю до отъезда домой все ходки по бабам прекращать. Дабы в случае чего успеть пролечиться от известной мужской болезни. Ну и один бедолага не соблюл это "золотое правило". У него отобрали даже шинель и шапку, дак он голяком по морозу усвистал, ну очень мужику хотелось! И, по закону подлости... По приезде он пошел не домой, а на аэродром. Там сидят и выпивают друзья-коллеги. Привет-привет, че такой смурной?

- Да вот, товарищи офицеры, не знаю как к жене идти, месяц дома не был, а тут...Не то, что скандалом - разводом пахнет...

Почесали коллеги в репе и предложили:

- Мы тебя, Вася, сейчас водярой вусмерть накачаем, чтобы даже намека на эрекцию не получалось при всем твоем и женином желании, а назавтра снова зашлем в командировку на недельку. Там и пролечишься. Огребешь, конечно, от жены, но хоть малой кровью обойдешься.

Сказано-сделано. Притаскивают дружбаны нашего героя под белы рученьки домой, прислоняют к двери, звонят и прячутся от справедливого женского гнева. Дверь открывается, на пороге жена. И тут этот кадр выдает:

- Маня, здравствуй! А я трипак подхватил!

В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения.

Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!

В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: "Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных".

Дневник партизана:

"Понедельник. Пришли мы и выгнали немцев из леса.

Вторник. Пришли немцы и выгнали из леса нас.

Среда. Пришли мы и выгнали немцев из леса.

Четверг. Пришли немцы и выгнали из леса нас.

Пятница. Пришли мы и выгнали немцев из леса.

Суббота. Пришли немцы и выгнали из леса нас.

Воскресенье. Пришел лесничий и разогнал нас всех к чертовой матери"

miracle (19:12:05 25/04/2011)

такая ирония:читая новости, попала на страницу единой россии.а мой антивирус сказал "у этого сайта плохая репутация" и выкинул меня



что значит идеального мужчины не существует ?! это абсолютно упругий, нерастяжимый, сферический мужчина в вакууме !



Шнобелевскую премию Мира в 2007 году получила Лаборатория ВВС США (Дейтон, Огайо) за предложение разработать «гей-бомбу», нелетальное химическое оружие, под влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное влечение друг к другу. (с) Вики



У племянницы в деревни завели гусей.

Ну и решают как их назовут:

Я: Гуся как звать будем?

П: Мартин

Я: А гусыню?

П: Леди ГАГА!