Одно слово - ржач....

Евреи делят людей на евреев и неевреев (гоев).

Я с уважением отношусь к этой традиции. Вот толко не понимаю, почему когда я начну следовать ей, меня в антисемиты записыва.т?

Жил мой начальник в своё время в Казани (ну, может же человек пожить в Казани?). И как-то раз (он тогда одиноким был) захотелось ему женской ласки, и он по газетному объявлению познакомился по телефону с девочкой и договорился с ней о встрече.

Девочка представилась Гулей.

А надо сказать, что татарку Гулей назвать - это фактически никак не назвать. Гуля - это уменьшительное имя от Гульфия, Гульназ, Гюзель, Гульнара, Гузалия и еще не менее десятка имён.

И вот начальник приходит в условленное место. Ну, хоть он и договоаривался, как опознать друг друга, но из двух десятков находившихся там девочек десятка полтора были одеты довольно похоже. Да и на лицо - хоть начальник и жил в столице Татарстана, но татарки для него все на одно лицо были. Да и сам он внешне от других прохожих не отличался. И вот решил громко позвать: "Гуля!".

Оборотились пятнадцать девочек.

Эй, Вы, Двое! Да не Вы!!!

Подполковник Плащевский:

_ Эй, вы, трое! Подойдите оба сюда!

Подполковник Плащевский:

- Вы студент или где?

- Здесь вам не там, а тут вам покажут!

- По команде "Отбой" наступает тёмное время суток!

- Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать!

- Когда курсанта стыдят, он дожлен встать и покраснеть!

- Сейчас разберусь, как следует, и накажу, кого попало!

- Всвтать в строй! Кто не все - того накажем!.

- Ядерная бомба всегда падает в эпицентр.

- Что вы тут матом ругаетесь, как дети малые?

- Вот материтесь, а потом этими же руками будете хлеб есть!

Был как-то раз в командировке в Туле. Ну, может же человек в командировку в Тулу съездить? И вот выдался очень чудесный вечер - тепло, солнышко сияет, на небе ни облачка... Грех в такой вечер было в гостинице сидеть, и я пошёл в парк. И, само собой, пивом затарился.

И вот сижу, пиво потребляю, культурно время провожу - и вдруг вижу: по аллее идут Пушкин, Знгельс и Пол Маккартни! Я тихонько начинаю фонареть и сожалеть, что не послкушался разумных советов о влиянии алкоголя на психику. Впрочем, всё оказалось не столь драматично - в этом парке в этот день фестиваль двойников проводился.

ххх

-как там твое солнышко ?

ууу

-масло менять надо. или ты про иру?



ххх.: Сегодня купил программистское мясо

ххх.: 1024 гр. за 256 рублей



Сегодня в новостях 00:43

Ростов-на-Дону



Банда из Таганрога подозревается в убийствах и краже конфет

Изверги, они убили конфеты





Л: Ну сало и самогон - это вот самое лучшее,что придумал человек!

Д: А как же борщ?

Л:Борщ всегда был.Его не придумывали.

ххх:

"Как жалок вид их и как дик наряд! Вы живые твари? Вас можно спрашивать? Ответьте, если речь дана вам!"

ууу:

Альвир, расстреливать толпу зомби из дробовика и при этом цитировать по скайпу Макбета это уже жесть!



из новостей от лосфильм "В Великобритании разгорелся скандал после того, как рекламное агентство Clear Channel разместило билборд с рекламой сериала The Walking Dead ("Ходячие мертвецы") по соседству с похоронным бюро."

Не только у русских есть чувство юмора)



...аж кофе подавился...

Завтракаю. По TV идёт передача типа "В мире животных". Рассказывают про какую-то разновидность пауков. Вообщем паук-самец такой разновидности заманивает/задабривает самку тем, что приносит ей "в дары" свежепойманную муху...самка типа млеет и ему отдаётся))...Самец делает своё дело и...хватает муху и убегает!)))

И так пока муха не потеряет свой товарный вид!))

... я б этому паучку лапку пожал!))).....

Подполковник Плащевский:



Когда в Москве полдень, в Хабаровске пол-седьмого.

Куст - это есть совокупность веток и листьев, растущих из одного места.

Овал - это есть круг, вписанный в квадрат размерами два на четыре.

Прошлым летом на сборах мы испытали новый гранатомёт на наших студентах.

Ты, товарищ студент, почему не стрижёшься? Оброс тут, как Карл Маркс, смотреть противно!

Куликовская битва, в которой войска Александра Невского разбили турок в битве под Полтавой.

В военное время значение синуса может достигнать и четырёх.

Ложитесь и ползите ко мне по синусиде! Кто сказал: "по синусоиде"? Как скажу, так и поползёте!

Эх, вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!

С сайта о морских традициях и поверьях:

"Во время штиля, чтобы получить ветер, надо было написать на клочке бумаги имена десяти лысых человек, выбросить бумажку за борт и скрести ногтями мачту, слегка посвистывая... Вскоре паруса наполнялись ветром."



Tarrasque:

Рыжик, ты случайно не в курсе, почему это некоторые сотрудники бегают с раскрытыми ртами, толпятся у кулеров и на вопросы о том, что случилось, лишь бессвязно мычат "ыыг"?

Рыжий танк:

На что они надеялись, что я не замечу, как у меня исчезло полпорции фасоли? Чили как напалм - ему всё равно кого жечь.



На форуме.



Таня: Посоветуйте успокоительное. Только чтобы дешевое по возможности и продавалось без рецепта



Нинель: Вот хороший рецепт.

Устраиваетесь на такую ферму дояркой, где дойка коров вручную. У вас группа коров - 30 штук. Доятся они 3 раза в день. Утренняя в 5 часов, дневная в 13 и вечерняя в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.





Жена сходила на оперный концерт. Вернулась в восторге. Говорит:

- Ну наконец-то разобралась в классификации оперных голосов.

- И?

- Мужские от высокого к низкому - тенор, баритон, бас. Женские - сопрано, меццо-сопрано и контральт...

- ...Del?

- Идиот повёрнутый!

Нарыто в Интернете



Тилифон разбудил с бодуна:

Это Аццкий звонил Сотона.

– Первый, н- -х!

Тилифон:

– Говорит Zavulon!

– Откуда?

– Из Голливуда!

– Что кросавчегу надо?

– А пришли-ка мне йаду!

– Для кого ж тебе йаду недецкаво?

– Для Antona для Gorodetskogo!

– А сколько прислать?

– Литра три или пять,

Меньшим его не взять,

Он у меня шибко сумрачный...



А потом позвонил Medved;

И как начал, как начал:

– ПРЕВЕД!!!

– У-ж-о-с-н- -х! Не ревите!

Ниасилил: чего вы хотите?

А он только "Гы!" да "Лол!"

Не Medved, а чистый осёл.

Подите в Бобруйск, жЫвотное!



А за ним позвонил Krokodill

И нипадецки вломил:

– Меня, н- -х, детвора

З- - - - - -а с утра:

Мол, добудь им последнего "Поттера"...

ПейсатЕль, выручай,

Файл на мыло скачай:

Угощу, н- -х, бердичевским "портером"!

– Низачот. Не тебе ли

На прошлой неделе

Заливал "Гарри" снова и снова я?

– Адназначна: скачали –

Но уже прочитали.

Всех колбасит и плющит без нового!

– Ты, чуваг, ахренел:

Ишь, чего захотел!

Не готов перевод – даже фанский.

Так что срочно учите олбанский!



Позвонили Shahidy-Zajchatki:

– Нельзя ли прислать взрыффчатки?

– В газенваген, фошшЫсты поганые!

А потом позвонила Zwin"ja:

– Обожаю Пелевина я!

Под косяк и "снежок"

Я прочту между строк:

Мол, я тоже продвинутаЯ!

– Нет, Пелевин, ей-ей,

Не писал для Zwin-ей --

Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!





А за ней позвонили Tsapli:

– Мы опять наступили на грабли:

Мы ап стену убились, разделись,

Обкурились травы, моя прелес-с-сть,

В одной будке все пере ь,

И у нас жЫвоты разболелись.

– А меня н- -т, кроссавецы!



И такая пофигень – целый день:

– Дайте две!

– +1!

– Чё за х- - - -ь?

То Udaff п-озвонит, то Olen"…

А недавно две Gazelli

Законнектились и спели:

– Это правда, что фоннтасты

И пейсаты, и мордасты,

И кумар им, и облом,

И в мечтах – одно бабло?

– Вы б, Gazelli, меньше б-- - - -и,

А на будущей неделе

Отказались бы от теле-,

Интернета и даже от радио!

Но не слушали Gazelli

И от слов своих балдели,

Обдолбившись неглиже

В затуманенном ЖЖ –

Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!

А недавно поутру

Спам свалился с lenta.ru,

И большой такой спам, мегабайтистый...



Я три ночи не спал, я устал –

Тилифон меня, с- - - -о, достал!

Я прилег на кровать,

Эренбурга читать,

Но как только я лег –

Звонок!

– Кто говорит?!!

– Nosorock!

– Что случилось?

– Беда, беда!

Коннекться скорей сюда!

– В чем дело?

– Спасите!

– Кого?

– "Идиота"!

Провалился в инета болото!

– Ладно, скоро найду,

Копирайт украду

И выложу в общее пользование.

Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!

– Так узнаете, если найдете...



...Да, нелегкая это работа –

Из Тырьнета тащить "Идиота"!..





Хоть и прикольно, н пришлось подредактировать.

В тексте очепятка- было написано албанский, правильно- олбанский, если выдерживать стиль.

xxx: романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.



Полезный совет молодым мамам: Если ваши дети заболели ветрянкой, возмите зеленку и создайте своих аватаров)



xxx: Карты оплаты "Мегафон"!

xxx: 15 лет на рынке гитарных медиаторов!



физфак МГУ.

Подходим с одногруппниками к лифту, тот закрывается, загораются обе стрелки - и вниз и вверх.

-Видели! Лифт поехал в обе стороны одновременно. Наверно в нем Квантовый Качок!(местный фольклорный герой)

-Нет, это был кот Шредингера!

-Там одновременно или кот Шредингера, или Квантовый Качок!



xxx:Милый ты спишь?

ууу:Да

ххх:Жаль,а я так была готова тебе отдаться

ууу:Так о чем ты там говорила?



xxx: я просто решил на скайп перебраться, а то в аське ни тебя, ни кири, ни андрика нету

xxx: ни еще нескольких

xxx: я думал у них насыщенная личная жизнь, а оказалось, что они все в скайпе

Война идёт. В Германии на станции офицер к дежурному подходит:

- Когда будет поезд на Берлин?

- Через два часа, тридцать четыре минуты и сорок восемь секунд!

- Откуда такая точность?

- Так ведь война же!

В России офицер спрашивает дежурного по станции:

- Когда будет поезд на Москву?

- Ну, не знаю... Может, вечером, может, завтраЮ, а, может и послезавтра...

_ А что так неточно?

- Так ведь война же...

А вот ещё.

Решили мы как-то с начальником после работы пива выпить. Купили, вскрыили, сели на Комсомольском проспекте на лавочке, пьём.

Идут менты.

- Так, вы тут в общественном месте спиртные напитки распиваете?



Начальник на меня посмотрел и на полном серьёзе спрашивает:

- Нукасима?

На что я ему не менее серьёзно отвечаю:

- Никигава.

Ментов как ветром сдунуло.

Сижу как-то раз на работе, пасьянс "Солитёр" раскладываю. Заходит начальник. И на меня: "Ты чего тут делаешь?". - "Да ваше же задание выполняю!". - Дак я ничего не задавал!". - Так я ничего и не делаю!".

Начальник маленько промолчал, потом и говорит:

"Ладно, давай займись работой". Я ему: "Ну вот всё сейчас брошу и начну тут вам работать!".

После всех этих тошнотворных телешоу, очень бы хотелось посмотреть передачу "Крематорий со зведами!"





Из приватного чата.

Некто я блондинка

Вы Очень за тебя рад.

Некто ты парень значит? уже веселее

Вы Есть вероятность, что ты тоже парень.

Некто хм...как доказать обратное?

Вы Квадратный корень из 99?

Некто что??? 33??

Вы Всё в порядке. Ответ неверный.

yyy: Что это у вас за фасоль в тряпочке??

xxx: Это не фасоль в тряпочке!!!! Это боб в марле!!!

Иду по Дзержинскому рынку. Ларек посвящен православию и продает какие то списки праздников святых и угодников.

Спрашиваю- Есть ли у Вас календарь сатанистов?

Тетка тока и смогла произнести:- Я в шоке.

Гражданин Иванов ударил в область полового члена

капитана милиции Петухова в результате удара у Петухова упала фуражка в коровье говно.



В русском языке все логично:

Дуб - дубина

Скот - скотина

Теперь вы

понимаете, откуда пошло название

автомобиля "Калина"?

Урок логики к статусу в ВК

"Я разлюблю тебя только тогда, когда немой скажет глухому, что слепой видел как безногий ходил по воде."



Видимо этот человек не оч кого-то любит, ибо данное условие выполняется как два пальца обо.....ь. Немой без проблем может с помощью языка жестов сказать глухому. Условие, что глухой должен что-то из этого понять, не стоит. Вторая часть выполняется и того легче, т.к. сказать можно что угодно. Опять же нигде не сказано, что данное высказывание должно быть истинным.

Ваш неК.О.



Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.