Одно слово - ржач....

А вот это реальный случай.



Я журналист.

И как-то раз мой редактор, будучи очень хорошим другом, принял на работу своего товарища.

Тот поработал пару месяцев, потом его зарплата перестала устраивать.

Он к редактору, иол, повышай мне зарплату.

Читсо механически увеличить ему редактор не может. Надо перевести на более высокооплачиваемую должность. И редактор решил создать для него отдел из одного человека и перевести его в начальники этого отдела. А чтобы это не выглядело волевым решением, поручил несколько ранее принятому своему другу озвучить предложение воспроизвеси его в начальники отдела на летучке, мол, пусть демократически всё выглядитю.

Этот второй друг, распираемый гордостью, ко мне подбегает и сообщает, какая почётная миссия ему поручена. Я ему тогда...

Надо сказать, что я не могу дословно воспроизвести фамилию соискателя, но могу сообщить, что непристойным переработкам она была так же подвержена, как и Крыжовников.

Так что будем соискателя считать Крыжовниковым.

И вот, я ему (другу) говорю: "Ты только не оговорись, и не обзови его Крыжопниковым". Тот глаза выпучил: "А с чего ради?". Я ему: "Ну, ни ч чего, так ни с чего, но он, запомни, не Крыжопников".

И вот наступает время летучки. Наступает время выступления этого друга. Встаёт он, начинает говорить, какой этот Крыжовников классный специалист, а потом, в завершение речи:

"я считаю, что Михаил... (пауза) Николаевич... (ещё более длинная пауза, далее буквально по буквам) К- р-ыж-о-в-н-иок-ов! (Облегчённо вздохнув и торжественно глядя на меня) - вполне достоин быит ж@пой!"

Вот такие вот журналисты...

Могу рассказать ещё больше. Провожали в своё время на пенсию председателя обллита (главного цензора нашей области). Дело было во время сухого указа. И вот один из наших журналистов решил прикололться. Записал заранее на диктофон наговорённый ткст и спрятоал диктофон за радиоприёмником (в те времена в каждом кабинете начальника обязателтно должен был быть телевизор и радиоприёмник.

И вот они выпили арз, выпили другой, выпили третий, и этот журнналист предлагает: а давайте, дескать, вражьи голоса послушаем. Ну, никто не противв. Жкрналист делает вид, что включает приёмник, а на самом деле включает диктофон.

И вот что собравшиеся слышат.

"Из Омска передают. До города дошёл очередной тираж диссидентского журнала.

Из Курска передают. Незаконно арестованные диссиденты выпущены на свободу.

Из Перми передают. Сейчас идйт празднование проводов на пенсию председателя обллита. Несмотря на сухой закон на столе стоят столько-то бутылок коньяка, столько-то водки, столько такого-то вина, столько такого-то".

КГБ Перми после этого две недели на ушах ходило, вычисляло источник такой оперативной информации.

Были у меня в одной дружественной редакции два друга - Дима и Саша.

И вот однажды Дима приходит с такого жуткого похмелья, что непонятно, как он вообще пришёл.

Садится, начинает вчерашнюю речь губепнатора с диктофона расшифровывать.

И вот ему приспичило отлучиться. Ну и отлучился. А в это время Саша, не будь дураком, заменил ему в диктофоне кассету. Псотавил собачий лай.

И вот Дима возвращатся, включает диктофон, а ему в уши: "Гав-гав-гав!.

Дима побледнел, проматывает кассету назад, а та снова лай. Дима взвыл и начал вызывать себе психкшку.

Ну, Саша всё же охолонил его, мол, я эту шутку произвёл.

Дима тогда выдал историческую фразу: "Саша, ты глупый, и ты неправ"!

Между прочим, повторение этой фразы я наьлюдал буквально неделю назад. В ларьке была очередь. И когд у одной из девушек очередь подошла, Та, котора рядом ожидала, сразу же подвильнула к ней.

Та её как надоедливую кошку буквально - за шкирк - и сторону. А вторая девочка (отброшенная), обиженно: "Ты дура! И неправильно поступаешь!".

xxx: недавно ехал в поезде на верхней полке

xxx: снизу коммуникабельная бабуся втирала попутчику про всякое

xxx: дак вот, помимо кучи убойных фраз типа "повесился - ну и ладно, с кем не бывает" она выдала вообще нечто гениальное

xxx:"не помню, кто сказал - бог что-ли - "пейте-ешьте здесь, на том свете не дадут"



WolanD> Да если бы я был Дартов Вейдером, я бы это восстание джедаев сразу подавил. Всего то делов перевооружить штурмовиков. Вместо бластеров, которые каждый уважающий Джедай так красиво отбивает своим мечом, выдать штурмовикам дробовик. Пускай хоть умашутся своими мечами =)



xxx: ну у нас же ученые, так что везде высокие технологии. Вот например для охлаждения одной из комнат используется обычный компьютерный блок питания.

xxx: Вы спросите меня "КАК?!"

xxx: всё просто!

xxx: они им дверь подпирают, чтоб ветром не закрывалась

PBnicos: А если еще почитать форумы, то динозавры живы, НЛО давно среди нас, да и земля плоская

Mixailss: Это вы какие-то совсем старые ветки читаете.

OsGreenCat: первобытные наскальные форумы…



xxx: Почему девушки, которые ищут мужчину, а не тряпку, описывают искомого человека, как очень богатую и ездящую на машине тряпку?

YED: Мдя... Айтишники, поклонники РПГ - это просто непобедимые люди!

YED: Ты про скандалы с Яндексом помнишь?

YED: Так на фоне этого у меня тут друг один случайно с помощью яндекса пробил, что его жене кто-то цветы через онлайн-магазин доставлял. При этом, друган мой находился в командировке в это время.

YED: По е-мылу пробил этого хахаля в социалке...

YED: Короче, теперь разводится...

SiXX: дааааа. прикольная рпг в реале!





В регистратуре:

- Без городской прописки можно платно пройти - 2500 рублей, ну или бумажки соберите, тогда бесплатно будет, за 600 рублей.





грабля: люблю людей, что работают с юмором!

грабля: сейчас у меня под окном канализацию чистить собрались.

грабля: открыли крышку люка

грабля: и один из рабочих громко так и радостно выдает: "@{{! да тут все в шоколаде!"

Как-то раз одна из наших сотрудниц по дурости своей доставила серьёзные неприятности моему начальнику. ну и начальник решил её проучить. Я с радостью к этому делу подключился.

Дело в том, что денежные купюры печатаются у нас, в Перми, на фабрике Гознака. И вот, я по наводке начальника набросал текст, дескать, пермские купюры - самые лучшие. Сравните их с другими хорошими банкнтоами - там и шрифт не тот, и краска, и у вас их могут вообще не принять, Зато пермские купюры - всегда на высоте!

Короче, этот бред мы распечатали, сунули этой дамочке в руки и послали согласовывать.

дамочка приезжает на Гознак. Председатель профкома - не меньший м@дак, чем мы с начальником. Кзнав, что авторы этого сочинения - мы, он заменил "но" на "однако" и подписал: "В печать".

Дамочка сразу же по приезду побежала к редактору...

Говорить, что редактор ей сказал, или нет?

А, хотя цензура всё равно не пропустит!

xxx: всю жизнь боялась найти в кровати паука. сегодня нашла. кошмар..

yyy: а мне в деревне они, как местные жители, постоянно намекали, что это Я в ИХ кровати..



Тяжело когда твоя мама - твой директор.



директор: в воскресенье тебе нужно быть в 06:00 утра на вокзале. Поедешь?

я: если честно, то не очень хочется.

директор: зарплату за июль ведь и урезать могут. Что скажешь?

я: с радостью поеду на вокзал, мама.



gipsylilya@lj:

Намедни по телеку некая Вика Цыганова толкнула, что женщине нельзя носить женские брюки, поскольку на том свете Боженька, внимание, спутает её с мужчиной и заставит выполнять мужскую работу.

Я как-то об умственных способностях Боженьки лучше думала.

В Перми есть такая гора - Вышка. Самая высокая точка города, от подножия до вершины - 92 метра, и склон градусов в 45. Наверх ведёт очень утомительная лестница.

Еу, понятно, это присказка. А вот сама сказка. Как-то раз на 1-е апреля мой начальник решил приколоться и опубликовал в первоапрельском выпуске газеты сообщение, что (тогда ещё книжный дефицит был) на Вышке организован приёмный пункт, где за 20 килограммов макулатуры томик Дюма выдадут.

И вот 1-го апреля по этой лестнице потянулась вереница бедолаг с макулатурой, которую там никто не ожидал. Надо ли говорить, что две недели после этого начальник вообще опасался из дома выходить!

Мой начальнк как-то раз ещё в советские времена поехал с дочкрй в Юрмалу. Ну, может же человек с дочкой в Юрмалу съездить?

и вот однажды вечером, выйдя из коттеджа, обнаружил во дворе ёжика.

Ну, начальник ёжика заарестовал и домой на радость дочке притащил. А потом они спать улеглись.

А, надо сказать, ёжик - животное ночное. И как ночь настала, начал бегать, коготками цокать, пыхтеть - в общем. спать не даёт.

Начальник вначале схватил ёжика, в сумку его закатал и повесил на вешалку. Ёжик через две минуты выпутался и снова пыхтеть и топтаться начал.

тогда начальник, наевшись перед этим рижского бальзама, раскрыл дверм м попытался дать ежу пендаля.

Вы предсталяете - попытаться пнуть босой ногой ежа? Тогда представите и то, что начальнк после этого сказал.

Несколько Вариантов:

- Я во всем виноват!

- Ежик во всем виноват!

-Мать моя во всем виновата!

-Как теперь больничный оформлять?

Не угадал ни разу.

Сказано было - Б...Ь!

Значит третий вариант

Анекдот про женскую логику.

В трамвае:

- Подвинься, рыбка!

"Рыбка" соображает: "Так. если рыбка, то значит, щука. Если щука, значит, с зубами. Если с зубами, значит, кусается. Если кусается, значит, собака. Если собака, значит, с@ка".

И на весь вагон6

- Люди, он меня бл@дью обозвал!

Кстати, Инженер, обрати внимание на количество твоих сообщений!

1111

Это еще что? Мелочи. Вот у меня бывший работодатель каждую планерку по понедельникам на протяжении 5 лет начинал с одного и того же анекдота:



У метро стоит нищий с грязной шляпой в руках. Мимо проходит хорошо одетый мужчина:

- Привет, Вася - говорит он, узнав нищего, - вся наша фирма до сих пор в восхищении от того, как ты тогда мужественно высказал свое мнение директору.



У меня этот анекдот в мозги въелся.

Мы с начальником как-то раз сидим в кафешке, пиво пьём. За соседний столик садится девочка лет пятнадцати. Футболочка с пузиком наголе, коротенькая юбочка, две косички - в общем, не девочка, а мечта педофила. Мороженое кушать начала.

Ну, и педофилы не заставили сеья ждать. Подваливают двое детин, лет по двадцать пять-тридцать и без всяких предупреждений начинают её за груди хватать.

Мы с начальником встать даже не успели. Девочка, оказывается, рукопашным боем занимается, так она обоих мужиков двумя ударами так ухайдакала, что когда мы с начальником пиво уже допили, они всё ещё в прострации лежали.

Ещё будучи студентом, как-то раз поехал я в колхоз на уборку картошки (было в своё время такое - каждый сентябрь студентов всех, как одного к деревню на уборку урожая отправляли).

И вот какой случай произошёл.

Нашему руководителю понадобилось съездить в соседнюю деревню, в сельсовет. Он договорился с местным трактористом, что тот его свозит. Ну, договорились, что руководитель завтра утром к нему придёт, завтра утром руководитель и приходит.

Тракторист сидит за столом, вожку пьёт. Пол-литру, между прочим, не чекушку. Руководителя увидет, спрашивает: "Налить?". Руководитель: "Ни-ни, я на работе!". - "Ну, как знаешь".

Допил водку, подпоясался (он ещё с армейских времён привык солдатский ремень поверх одежды носить), "Поехали", говорит. Только, предупреждает, сделаем крюк до другого конца деревни, там тележка с татарами стоит, они тоже меня просили в сельсвоет свозить.

Ладно, заехали они в этот конец деревни, прицепили татар, поехали.

И вот какой конфуз получился. Тракторист по пьянке перепутал рычаги и включил гидроподъёмник прицепа. И все татары (человек двадцать) вымсыпались в осеннюю слякоть.

Надо сказать, что после татарского ига татары стали заметно миролюбивее, но в данном случае они об этом забыли.Каждый стукнул всего лишь по разу, но если учесть, что их двадцать человек было, то, понятно, трактористу мало не показалось.

Не моё



Вот и всё, вот и всё, заявленье под сукном,

Я жениться не хочу и не умею.

Отчего, отчего, отчего мне так тепло?

Оттого, что я стою у батареи.



В общем, брак мне не враг, и невеста - первый сорт,

Завтра утром гармонист приедет рано.

Очего, отчего, отчего гармонь поёт?

От того, что воздух давит на мембрану.



Мендельсон, Мендельсон, написал бы лучше он

Вальс такой, чтоб в двнери загса не заманишь.

Отчего, отчего нам женится суждено?

Оттого, что кто-то хочет выйти замуж.
А вот это уже моё.



Где река Смородина

Моет берега,

Где живет уродина

Бабушка Яга,



В чащу пробивается

Луч едва-едва,

Бурно разрастается

Обалдень-трава.



Бойся, гость непрошенный

Сделать там хоть шаг…

Раз тропой нехоженой

Шел туда дурак.



Шел, свистя по-бравому

И, взойдя на мост,

Змею семиглавому

Наступил на хвост.



Змей сказал: «Дубинушка!

Ты куда идешь?

Что ж ты мне, детинушке,

Спать здесь не даешь?».



Змей рычал, свирепствовал,

И тогда дурак

Змея поприветствовал

И ответил так:



«Путь-дорога длинная

Вдаль вела меня

Ночью темно-синею

И при свете дня.



Я давно разыскивал

Обалдень-траву

И, скажу вам искренне,

Я ее найду».



«Глупая головушка! –

Возмутился змей. –

Хочешь видеть солнышко –

Уходи скорей!



Если не послушаешь,

Вмиг тебя я съем,

Я сижу здесь, кушаю

Тех, кто глуп совсем."



Но дурак подвинулся

И пошел опять.

Змей вздохнул и принялся

Дурака глотать.



Но с необразованным

Дела не имей:

Лаптем непрожеванным

Подавился змей.



И дурак тут вынырнул

Из его главы,

Змея грязно выругал

И нарвал травы.



Тот, кто хочет, сделает

Вывод здесь простой:

Руки свои белые

Мой перед едой.